•Aux Armes, aux Armes, Aux Armes, aux Armes• •Nous sommes les marseillais, Nous sommes les marseillais ••Et nous voulons gagner, Et nous voulons gagner••Allez la-tchoutchouka , Allez la-tchoutchouka , Allez la-tchoutchouka !•• huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuuu•

•Aux Armes, aux Armes, Aux Armes, aux Armes• •Nous sommes les marseillais, Nous sommes les marseillais ••Et nous voulons gagner, Et nous voulons gagner••Allez la-tchoutchouka , Allez la-tchoutchouka , Allez la-tchoutchouka !•• huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuuu•
El classico : quand c'est trop ; c'est tropico !

Marseille / Paris ; ou OM / PSG


RE EDITION DE L'ARTICLE NOVEMBRE 2009
Exclusivement sur : la-tchoutchouka.skyrock.com




Sincèrement, L'olympique de Marseille, peut être le club qui a le plus de supporter de France, Le deuxième budget de France, l'un des meilleur accent de France (ben oui un peu comme le mien a Montpellier) qui possède des riches millionnaires qui veulent acheter le club sans mettre d'argent, le club qui fait rêver, et surtout espérer ces supporters, un club de légende... MAIS qui ne gagne plus depuis belle lurette 'oh putain Con' ! Vous me direz l'espoir fait vivre, car avoir un salaire de 150 000¤ par mois pour ne gagner que des lots de consolation. sa fait rigoler hahh ahha . son palmarès ce résume au foot des année 90, en bref depuis 1993 L'Om n'a rien gagner, ne me parler pas de votre coupe inter-toto, moi aussi je la connais la blague de toto a inter-marché !!!

••••••••••

En bref, Vous supportez une équipe qui ne gagne plus depuis plus de 15 ans, j'ai les solutions qui s'offrent a vous pour changer ceci. Changer votre vie de perdant. Faites de votre vie de supporter marseillais une vie épanouie, une vie de gagnant. Aidez également vos proches qui sont tombé dans l'arnaque sportive la plus révélatrice de ces 10 dernières années....comment ???




[PREMIO] il faut pour cela reconnaître le supporter marseillais afin de l'aider dans sa démarche et le sortir du calvaire dans lequel il se trouve. N'ayez aucune crainte, le supporter marseillais se rend pas compte qui se fait rouler comme un bleu, pour vous je vais dresser un profil de 3 catégories de supporter marseillais, ceux qui reviennent le plus souvent ! (je vais pas me faire des amis, mais ya que la vérité qui facheeeuh, c'est toi qui la dit c'est toi qui l'ai, dit avant touche terre !)


[SEGONDIO] Le supporter marseillais se distingue sous plusieurs formes, celle ci dessous sont les plus courantes, mais il existe bien des espèces de supporter marseillais de nos jours, tout aussi ridicule les uns que les autres ! En voici le profil type :


• Catégorie 1 : Le faux marseillais
Il vis a Lille, Strasbourg, Nice, Paris, Berne, Londres, Bogotá, Bordeaux, Lyon, Toulon ou Montpellier et il ce dit un fervent supporter de Marseille, à la vie a la mort du sud au nord... Il n'a jamais mis un pied à Marseille, ni a jamais vécu, na jamais mangé un kebab sur le vieux port, n'a jamais été dans les bouchons sur l'autoroute A7... mais il supporte cette équipe de foot, effet de style effet de mode.



• Catégorie 2 : le marseillais 100%
Né à Marseille, qui n'est jamais sortis de Marseille, connais les rues par coeur, le palmarès du club sur le bout des doigts de pieds, ainsi que les joueurs qui ont évolué dans l'olympique Marseille de 1931 à 2017. Il conduit mal, (même à pied) insulte au volant, il postilloneuh au volant...il boit Marseille, il mange Marseille, et vis OM. On dit même qu'ils ont le sang bleu et blanc !!! (Touche 99.999874% de la population Marseillaise masculine).


• Catégorie 3 : le vrai supporter de L'OM
Il ce fait appelé par un surnom, Dédé alias David-le-supporter-number-one-de-OM-dans-mon-coeur2lavie. Il est né le 01/04/1986 au Virage Nord, siège 1313, stade Vélodrome 13001 Marseille Cedex 1. Son métier à plein temps est de Supporter de L'Olympique Marseille. Ce type de supporter est reconnaissable au logo fond d'écran OMMM sur son portable mais aussi à sa voiture avec l'autocollant OM sur le pare-brise arrière, et le fanion 'Fier d'être marseillais' au rétro intérieur. Marseille perd, il pleure. Marseille gagne, euuh non j'ai rien dit....


• Catégorie : Grippe A (Nouveau)
le supporter est malade, il ne pourra pas se rendre au stade vélodrome malheureusement. Non il ne voudrais pas contaminer l'équipe de l'olympique de Marseille ce qui lui risquerai de perdre le titre de nouveau.


• Catégorie : série limitée Octobre 2009 classico annulé (Nouveau)
Match annulé, alors on casse les vitrines, on respecte personne, ni l'ordre publique, ni la population, ni les supporters adverses. UN belle preuve sportive tous ça. Ce supporter se reconnait grâce à son écharpe bleu et blanche sur le visage, un parc mètre a la main en guise de une matraque improvisée. Physiquement pas intelligent, il crie des chants de guerre du type : paris paris, on te fais des bulles ! (pour être poli)

•••••••••••••••

[TROIZISIO] Voici les solutions que j'ai a proposées :


• vous priez tous les soirs pour que D.Drogba, Ribéry...reviennent à l'Om, Faut pas rêver mes petits ! priez plutôt pour garder vos bon élément au lieu de les prier de les faire revenir.

• vous supportez un sport ou les joueurs sont payés 100 000 fois plus que vous, pour courir sur du gazon, faire les danseuses quand ils tombent, qui pleurent devant l'arbitre...vous sont ils reconnaissant de tous ce temps gaspiller ? vous sont ils reconnaissant de tout cet argent gaspiller ? achetez au moins vos banderoles chez emmaus et vos pétard chez le ptit chinois du quartier cela vous coûtera moins cher en fumigène.

• vous supportez un club, une équipe, des joueurs, qui mouillent leurs maillots seulement quand la pluie tombe. Même ceux qui transpirent beaucoup ne transpirent pas. Faites une demande de sponsor pour Narta fraîcheur au moins, vous rentabiliserez vos saisons perdues.

• vous supportez une équipe qui vous fait espérer des victoires comme chaque année, l'espoir fait vivre certes. c'est pas vélodrome qui aurait fallu appeler le stade. Rebaptiser le nom de votre stade: le stade sefyu molotov, quand ya Marseille ya l'espoir qui va avec ... zéézzééézéééézéééee


•••••

Pour ceux qui ne l'auraient pas compris, le sport français, le foot français pardon, est devenu un business à part entière. Un business, Tv, un business communication (Ligue Orange) et de pub (les sponsors). Cependant, les supporters ne l'ont pas forcement compris à en croire DéDé supporter de Marseille depuis 1946 pendant la révolution Française... on écoute DéDé : "Oh putain' Con pas content payer place de foot annuler pas rembourser moi casser tete de parisien avec pastis"
(Oui les supporters ne connaissent pas les pronoms et les articles dans leurs phrases)
;)
•••••


Allez Loéme !


ps : Le foot j'aime pas.
ps2 : Z.Zidane je l'aime.
ps3 : je ne supporte aucune équipe.
ps4 : N'ayez pas la rage, le ridicule ne tue pas !
ps5 :Il n'y a que la vérité qui fache les supporters !
ps6 : Drogba, Nasri, Ribéry... quand l'appel du porte monnaie est plus fort que le sport ;)


Si vous voulez rigoler de rire, et vous faire une petite serie d'abdo, ben vous avez juste à lire le ridicule (+insultes) des commentaires ci-dessou (hummm j'aime sa) ;)



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# Posté le vendredi 18 mai 2007 03:59

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 04:23

> L'Halloween (au Canada) ou Halloween (sans article, forme utilisée en France) est une fête qui se déroule dans la nuit du 31 octobre au 1er novembre. Elle est fêtée principalement en Irlande, au Canada, en Australie, en Grande-Bretagne et aux États-Unis. La tradition la plus connue veut que les enfants se déguisent avec des costumes qui font peur (squelettes, sorcières, monstres...) et aillent sonner aux portes en demandant aux adultes, souvent eux-mêmes déguisés, des bonbons, des fruits ou de l'argent avec la formule : Trick or treat ! (Des bonbons ou un mauvais sort !)ou simplement Halloween !

> L’Halloween (au Canada) ou Halloween (sans article, forme utilisée en France) est une fête qui se déroule dans la nuit du 31 octobre au 1er novembre. Elle est fêtée principalement en Irlande, au Canada, en Australie, en Grande-Bretagne et aux États-Unis. La tradition la plus connue veut que les enfants se déguisent avec des costumes qui font peur (squelettes, sorcières, monstres...) et aillent sonner aux portes en demandant aux adultes, souvent eux-mêmes déguisés, des bonbons, des fruits ou de l'argent avec la formule : Trick or treat ! (Des bonbons ou un mauvais sort !)ou simplement Halloween !


Halloween en France :
Durant les années 1990, la Chambre Syndicale de la Confiserie, associée à différentes sociétés spécialisées en confiserie, lança une campagne de resse pour favoriser le développement d'Halloween en France. Présentée comme le retour d'une ancienne fête celtique vers le vieux continent, cette fête américaine tombait à pic pour relancer la consommation de produits festifs (friandises, décoration, déguisements...) à une période creuse de l'année. Voici une occasion de plus de créer de la consommation pour la France... et ça marche !





Programme d'allo ouine Anti crise 2009


> Décorer une citrouille avec ma petite soeur. Pour une telle fête, si peu médiatisée je vais décorer avec ma soeur comme le veux la tradition une citrouille pour la fête d'Halloween. Pour une belle citrouille qui fait peur il faut compter à peu prêt 2.11 ¤ / Kg. Cette année c'est la crise, nous avons décider de faire avec les moyens du bord et de réaliser une 'Orange d'halloween', le concept reste le même, découper la peau de façon a crée un visage qui ferait peur à une fille de 9 ans mais format balle de tennis. Le plus dur restera à convaincre la petite fille de 9 ans que la citrouille a rétréci à la machine à laver.




> Chaque année le rituel d'Halloween c'est de ce faire peur en regardant des films d'épouvantes, d'horreurs...Et comme chaque année depuis maintenant 6 ans sort un nouveau film au Cinéma de la Série Saw, apres le I II III IV V, voici cette année exclusivement pour Halloween Saw VI, (Oui Saucisse) D'habitude tu vas au cinéma le regarder, grand écran, gros son, limite tu reçois les éclaboussures du sang à chaque torture, mais cette année c'est la crise oui alors on va juste aller regarder celui de l'année dernière en DivX en mangeant des pop corn premier prix au caramel* Et dés aujourd'hui on économise 10¤ pour l'année prochaine, behh oui il faudra aller voir CHAUSSETTE (Saw VII) !
*faire du caramel pas cher : Recouvrir d'huile le fond d'une casserole et parsemer des grains de maïs à éclater en une seule couche (sinon, ça crame). Faire chauffer à feu vif avec un couvercle (transparent, c'est mieux). Quand tout le maïs est éclaté, éteindre le feu ou laisser un feu doux puis saupoudrer de sucre en remuant sans cesse pour bien enrober les grains et faire caraméliser. Si il n'y a pas assez de caramel ou si ça brûle, on peut ajouter un peu d'huile. Quand tout est caramélisé, servir aussitôt.



> Et oui chaque année, vu l'enthousiasme et la vie sociale du quartier, les gens ici fêtent halloween pendant Le 30 au soir et tout le 31 octobre, toute la journée,soit deux jours.. ils font des économies de bonbon pour l'année et viennent en réclamer pendant deux jours à ta porte déguisés (ou pas). Bref pareil, solution anti crise pour faire des petites économies cette année : Débrancher la prise de la sonnette, plus de sonnette, plus de bonbon. Si tu as un chien* kelbe ou kelba, tu peux le ou la faire sortir, le mettre dans le jardin tout en le faisant aboyer pour éviter que les enfants rentrent, puis au pire si il en mange un tu économiseras un sac de croquette pour une semaine.


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# Posté le vendredi 23 octobre 2009 16:13

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 03:58

>La Grippe Tchoutchouk-A (aussi appelée grippe porcine ou grippe mexicaine) est une maladie infectieuse provoquée par un virus, l'Influenza virus (un virus à ARN, de la famille des orthomyxovirus).

>La Grippe Tchoutchouk-A (aussi appelée grippe porcine ou grippe mexicaine) est une maladie infectieuse provoquée par un virus, l'Influenza virus (un virus à ARN, de la famille des orthomyxovirus).
* Masque Protection Grippe Tchoutchouk-A : Masques Respiratoires FJGDP2 pour une Protection Accrue. Vu sur la-tchoutchouka.




Si tu n'es pas encore mort de la grippe A tu peux lire cet article. On va tous mourir. (Cf.Le livre de Nature & biologie de ma s½ur aux Editions primaire 2009). Oui sur la tête du poisson on va mourir. Les journalistes ont certifiés (tout le monde sait que les journalistes ne mentent jamais) que la Grippe Tchoutchouk-A se propageait par plusieurs réseaux communs : le réseau sanguin, le réseau souterrain, mais également par le réseau Wifi sans fil et même à ce qui parait la Grippe elle prend le tramway sans payer son ticket tfou aliha. Pour vous éviter de tomber malade en lisant certains de mes articles je vous conseil par mesure de sécurité donc d'enfiler un masque respiratoire* et de consulter les symptômes typiques de la Grippe Tchoutchouk-A. (voir article ci dessous). Il me semble pour ma part très fortement d'être atteint de cette maladie facilement contagieuse... En Voici les (quelques) symptômes :


>
J'ai des maux de de tête important. Et Oui j'étais tranquillement allonger sur le canapé à regarder roue de la fortune quand ma s½ur à bousculé l'armoire, l'encyclopédie 'des mots français' est tombé sur ma tête : deux bosses, une tarcha et des sacrés maux de tête durant toute la nuit, tu peux me croire.

>
J'ai une fièvre élevée : (au dessu de 39°) (39° pour te situer c'est quand tu peux mettre un peu de zit sur ton front avec du poulet et que ça te fait un tajine). La fièvre est sortie sur le troisième album 'Paris sous les bombes' du groupe de rap français NTM en 1995. Pour voir si tu as la fièvre tu peux consulter ici

>
J'ai la toux Sèche, je tousse, ça pique même ; et ceci depuis que je fume la chicha Raisin blanc à la menthe fraiche le mois dernier. Oui je fume la chicha de temps en temps genre une fois par trimestre. Je suis un grand dépendant, mais je compte bien me soigner ;)


#J'ai la Grippe Tchoutchouk-A : que dois je faire ?

Ne pas paniquer ! Il te reste quelques bonnes heures à vivre. Il te suffit de rester tranquillement chez toi, te reposer en buvant régulièrement. Vu que la grippe est contagieuse tu devras rester cloitrer dans ton lit, sous les couvertures, la tête sous l'oreiller et dans le noir bien sur. (Oui Médicalement la lumière ne ferait qu'augmenter ton taux de globule blanc dans ton corps est autrement dit renforcer les bactéries qui transgresseront à post priori dans l'acheminement de ton activité grippale ; Fais moi confiance et tu vas t'en sortir.) Quand il fera nuit tu te lève tu prends toutes tes économies bancaire et tu les verses sur mon compte bancaire... (Tu peux le trouver ici) Si jamais tu t'en sort je te les rendrais volontiers sur la tête du poisson. Aussi envoi cet article à tous tes contacts pour qu 'ils ne soient pas contaminés, mais chut c'est un secret entre nous je ne voudrais pas trop payer d'impôts l'année prochaine avec tout cet argent...



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# Posté le vendredi 02 octobre 2009 17:30

Modifié le vendredi 23 octobre 2009 07:36

> Ramadan: Le mois du jeûne, le neuvième mois de l'année lunaire musulmane, durant lequel chaque adulte musulman qui est en bonne santé jeûne chaque jour depuis la première lueur de l'aube jusqu'au coucher du soleil. Le Qour'an commença à être révélé au mois de Ramadan. Le jeune de Ramadan est un des piliers de l'Islam.

> Ramadan: Le mois du jeûne, le neuvième mois de l'année lunaire musulmane, durant lequel chaque adulte musulman qui est en bonne santé jeûne chaque jour depuis la première lueur de l'aube jusqu'au coucher du soleil. Le Qour'an commença à être révélé au mois de Ramadan. Le jeune de Ramadan est un des piliers de l'Islam.


Cela s'est passé à Montpellier il y a pas bien longtemps, mais la date importe peu cette histoire ce mange à toutes les sauces, ceci aurait bien pu se dérouler hier ou avant hier. Juste avant de commencer cet article je vous conseil, si l'heure du ftour* (Traduction : Rupture du Jeûne pendant le ramadan*) est encore à l'autre bout de la journée...peut être...je pense... il me semble que.. il faudrait mieux pour vous que vous stoppiez cette lecture O' toi musulman(e) qui fait le ramadan ce mois ci ! Je ne souhaite pas créer des vertiges ou encore déclencher la faim qui noue ton estomac vide depuis le levé du soleil ce matin même. Les lignes qui suivent risquent de te projeter des odeurs et des images de plats, de superbes viandes ou autres gâteaux en tout genre de ces fameux délices orientaux qui pourraient te faire te diriger droit (ou gauche sa dépend de la cuisine) vers votre frigo ... Tu peux encore rebrousser lecture (je ne sais pas si on peut écrire ça mais j'aime bien).


...Le soleil tombe sur la ville de Montpellier. Il fait lourd et chaud. (il est important de se souvenir de ce détail pour comprendre un peu plus l'article) L'heure du ftour est proche, palpable, toutes les bouches sont sèches et collantes. Les mâchoires grincent. Les ventres font des petits cris qui ressemblent à des appels d'urgences tel un portable qui ne capte pas (Urgence seulement) ... Bref ! La personne en question est chez elle. (A défaut de l'appeler Yaniss ou Zoubida ou l'appellera : la personne !). Heureuse de bientôt pouvoir répondre à son estomac, la personne est dans le salon de sa maison, maison individuelle de quartier résident qui donne sur un petit jardin, rien de plus banal quoi. L'ambiance qui plane est celle du ramadan. Nul doute cette ambiance est indescriptible mais bon je me lance : La Chorba qui finit de mijoter dans la cocotte, l'odeur de menthe qui sort de la théière exposée prés du frigo...Vous l'avez compris la personne c'est mise en condition, les mains lavées, qui sort tout juste de la douche. La personne a faim. Dans la cuisine la table est mise, autant d'assiettes que de personnes, autant d'assiettes creuses que de personnes, car la famille de cette personne est très bien organisée, rien n'est laissé au hasard NON madame (ou Monsieur) Rien n'est laissé au hasard, même pas la-tchoutchouka qui finit de cuire sur le feu, on peut entendre les petits poivrons qui craquent sous la chaleur de la poêle et se dégage une odeur de tomate, poivron, d'ail, et de persil dans toute la cuisine.. Mais revenons sur la table un petit moment ; le Selecto est bien posé au milieu de la table, bien frais, la galette dans sa panière, coupée délicatement en part égale , la viande tranchée et présentée dans un plat, les bricks posées sur une assiette creuse recouverte d'un sopalin et les assiettes creuses vident qui attendent d'être remplient de chorba bouillante. Assise confortablement dans le salon, la personne contemple le (futur) festin et regarde sur sa petite montre les minutes défilées. (C'est fou comme les minutes passent lentement quand on regarde une montre et que toute les 1 minute on te demande l'heure). La scène peut être comparable à celle d'un requin qui tourne autour de sa proie blessée dans l'océan Atlantique, la proie c'est la table bien sûr lol ! La personne s'impatiente à force de regarder sa montre, il lui tarde le moment ou elle pourra enlever du bout des doigts le noyau de deux ou trois dattes qu'elle dégustera juste après avoir mâchouillé un petit : "Bismillah". (Tu savais toi qu'une chorba se mijotait à l'avance et qu'elle était meilleure le lendemain de sa cuisson ?!) Cette personne fait parti des personnes qui préfèrent la chorba à la harira, ben oui yen à bien qui préférent les Audi aux BMW et vice-versât... Nul n'est là pour juger cette personne n'y toi ni moi, et encore moins eux. (Tu savais qu'il existait des gens qui n'ont jamais goutés la chorba?)...Bref je m'évade du sujet là mais en réalité je n'ai pas d'histoire à vous raconter, (vous m'avez pris pour pére castor ou quoi ?) C'est juste que comme toi je m'ennuie juste avant l'heure du ftour* et qu'écrire ça fait passer le temps, on aurait pu débattre sur ceux qui comparent la soupe à la chorba mais je réserve pour cela un article spécial coup de gueule et ramassage de dent. Je souhaite faire une dédicace à tous ceux et celles qui font à manger pendant le ramadan le ventre vide. Saha ramdankoum et saha ftourkoum il est l'heure que la personne aille mettre la table juste avant l'heure du ftour à Montpellier. Toi aussi un jour tu t'ennuieras et tu raconteras cette histoire, l'histoire de la personne qui fait lire les gens pour passer le temps avant de manger. Salam :-)


Ps : c'est ma theiere perso pour faire le thé sur la photo !





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# Posté le vendredi 11 septembre 2009 12:03

Modifié le lundi 19 octobre 2009 15:47

> Une crise (n) (f) : est un événement social ou personnel qui se caractérise par un paroxysme des souffrances, des contradictions ou des incertitudes, pouvant produire des explosions de violence ou de révolte. La crise est une rupture d'équilibre.

> Une crise (n) (f) : est un événement social ou personnel qui se caractérise par un paroxysme des souffrances, des contradictions ou des incertitudes, pouvant produire des explosions de violence ou de révolte. La crise est une rupture d'équilibre.
La proximité permet de faire plus de chiffres, puis sa coute cher un camping car personnalisé :
Camping-Car LE VOYAGEUR 321 SX modèle 2008 porteur MERCEDES V6 184 CV

DESCRIPTIF:
Boîte auto, régulateur, clim, 220V, intérieur cuir, store, moustiquaire, hamac, chaise longue, chaise courte, serviettes de plage Michael Jackson, bicyclette, jouets gonflable, pistolet à eau nombreuses options....etc


Âpres la voiture jaune et rouge de Oui-Oui, après la Batmobil voici le camping-car de peau-lisse anti-crise !


Équipé pour rouler dans le sable, sur le sable et sous le sable des bicyclettes de secours sont disponible pour les courses poursuite entre plagistes. Ici pas de flash ball flash back dans les bacs sur les plages de la grande motte, mais juste des raquettes de polices et une balle en plastique afin de viser les plagistes délinquants. Un matelas gonflable est mis à votre disposition pour éviter les courbatures, protection par balle et imperméable pour flotter sur l'eau vous pourrez vous reposer en toute tranquillité. Hors mis le hamac en fil barbelé dans le camping car, des chaises de camping en polyester anodisées sont à votre disposition pour vous installer devant votre véhicule et mettre des pv (procès verbaux) à distance tout en restant assis. Vous en avez marre de vous cacher des les buissons ?? Lors de vos tournées extravagantes pour infliger des gentils Procès verbaux (pv) aux touristes, une tente de trois mètres sur cinq vous sera prêtée pour pouvoir vous cachée à proximité des parkings les plus touristique de l'agglomération balnéaire . Cette tente fournie précieusement par l'armée de terre pour se fondre dans l'environnement même les plus insolites est de qualité haut de gamme, attention tout de même le lavage est conseillé 30° en machine ou à la main et de préférence à l'envers. Les raquettes de plage directement dédicacées par Roger Ferrero Rocher amateur de tennis sur plage depuis plusieurs étés seront fournies par deux, attention toute balle égarée vous sera saisie sur salaire sans préavis. Qui a dit que l'on ne pouvez pas passer de bonne vacance au boulot hein ? Pas moi !

" Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça."
[Coluche - Extrait du sketch Le Chômeur]


>Sens 1 : Manifestation violente, brusque accès d'une maladie, d'un trouble...
Exemple : Crise de nerfs. Synonyme accès Anglais (crise de nerfs) attack of nerves,(crise cardiaque) heart attack crisis.
La crise oui c'est de prendre 22¤ d'amende quand tu vas à la plage et que tu t'es mal garé parce que les touristes prennent toutes les places.


>Sens 2 Période difficile, situation préoccupante. Exemple Crise politique, crise sociale. Synonyme stagnation Anglais crisis

La crise oui c'est payer une glace à sa soeur qui coute 4¤sur le sable, mais qui vaut 1.99¤le paquet de quatre au Lidl qui se trouve à 5 minutes à pieds. La crise ? c'est quand tu as quatre soeurs et que tu demandes au marchand de glace si il prend la CB ou si il fait crédit à l'été prochain !!


>Sens 3 Pénurie, manque de quelque chose. Ex Crise du logement, crise des investisseurs. Synonyme pénurie.
La crise c'est les vacances annulées, les taxes, les impôts, les augmentations, la mort de Michael Jackson, la reprise de la ligue 1... Tu veux travailler ? mais être en vacance ? ballade en vélo ? les pieds dans le sable, la crème Nivea indice 50 sur la peau ! viens travailler à la peau lisse ; à ce qu il parait il recrute toute l'année !


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# Posté le mercredi 19 août 2009 06:04

Modifié le jeudi 10 septembre 2009 15:48

> Sèche-cheveux : nom masculin .Sens. Appareil électrique qui souffle de l'air chaud et permet de sécher les cheveux.

> Sèche-cheveux : nom masculin .Sens. Appareil électrique qui souffle de l'air chaud et permet de sécher les cheveux.
Idéalement utilisé pour sécher les cheveux après une douche ou pour aider à lisser les cheveux de façon à faire un brushing le TCHOUTCHOUK'SECHE t'offrira des fonctions qui te permettront de révolutionner tes journées au quotidien. Voici les différentes options à découvrir en exclusiviti :



>Souffleur de poussière intégré : Une option utile pour les moments ou le ménage serait trop long a faire. Tu vas recevoir la belle soeur? ou le beau frère? mais le ménage n'est pas encore fait ! Un coup de TCHOUTCHOUK'SECHE et le tour est joué, la poussière s'envole et trépasse, s'efface, s'entasse... et bien plus encore ! L'inconvénient c'est qu'au bout de quelques minutes elle retombe. Petit conseil : utilisez cette méthode si vous n'êtes pas allergique à la poussière et dans une pièce aérée avec la fenêtre ouverte et le nez bouché.



>Sécheur d'ongle intégré : Un rendez vous de dernière minute, un entretien que tu n'auras pas a cause de ton prénom !? mais le vernis à ongles n'est pas encore sec ? le gloss coule un peu, limite mal etalé? et le fond de teint ravalement de façade paint shop pro 4 n'est pas encore appliqué (la deuxiéme couche seulement).. J'AI LA SOLUTION ! En allumant leTCHOUTCHOUK'SECHE en mode "Tfouu je suis en retard" il séchera en un rien de temps le vernis appliqué sur tes ongles et tu seras la plus belle pour aller te faire recaler beauté.



>Ventilateur de barbecue intégré : : Une option Idéal pour les repas de midi ensoleillé, un petit barbecue, merguez brochettes...fini le soufflage traditionnel qui te fais mal aux joues ! Pour rallumer les braises et faire cuire la viande de chez momo le boucher (23 place gambetta face au marché, bip up la pub) Une fonction speciale est prevu sur le TCHOUTCHOUK'SECHE...



>Chauffage de poche intégré : Hiver froid et rude ? (surtout à Paris vu le temps) Au lieu de souffler sur tes mains pour les réchauffer tu pourras appliquer la chaleur artificielle émise par ton TCHOUTCHOUK'SECHE ! Un problème de chauffage dans ta voiture ? l'adaptateur allume cigare fourni avec (12V/24V) te permettra de le recharger directement de ton allume cigare et en le positionnant sur le tableau de bord la chaleur se propagera aléatoirement dans ton véhicule.



>Manche en Acier intégré : Classée comme arme de catégorie 1 l'appareil TCHOUTCHOUK'SECHE
n'est pas matraque, ni une massue mais elle peut toujours servir à se défendre pour les combats rapprochés ou les embrouilles de salle de bains.



>Sécheur d'habits mouillés intégré : : Woawwvv tu as un rendez vous galant avec Tarek tah le bou gausse de la 6-T qui t'a fumé derrière les cyprès ... il t'a invité sur ton faceboook à devenir son amis mais ton haut préféré que tu as porté toute la semaine viens juste de sortir de la machine à laver, il est encore mouillé pas de soucis, la fonction séchage rapide du TCHOUTCHOUK'SECHE te permettra de faire sécher ton habit préférée en quelques secondes.

★ LA-TCHOUTCHOUKA<-
ça Klaxonne de la bouche




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# Posté le mercredi 08 juillet 2009 17:50

Modifié le jeudi 10 septembre 2009 15:49

> blog (n) masculin (Informatique) (Anglicisme) Page Web personnelle dans laquelle l'auteur note, au fur et à mesure de sa réflexion sur un sujet qui lui importe, des avis, impressions, etc., pour les diffuser et susciter des réactions, commentaires et discussions.

> blog (n) masculin (Informatique) (Anglicisme) Page Web personnelle dans laquelle l’auteur note, au fur et à mesure de sa réflexion sur un sujet qui lui importe, des avis, impressions, etc., pour les diffuser et susciter des réactions, commentaires et discussions.

Il m'a fallu quinze ans pour découvrir que je n'avais pas de talent pour écrire. Hélas ! je n'ai pas pu m'arrêter, j'étais devenu trop célèbre !
[Robert Benchley]




Sur le net, tu en a qui passent leur temps à faire un blog, et tu en a qui font un blog pour faire passer le temps...


Si tu cherches la célébrité va plutôt faire des choses réelles que de rester dans le virtuel.




> Avant sur les blogs tu pouvais laisser ta petite soeur y aller sans crainte, maintenant tu dois lui acheter un contrôle parental.
> Avant tu faisais un blog pour parler aux autres, maintenant tu fais un blog pour que les autres te parlent.
> Avant tu créais des articles pour avoir des visites, maintenant tu crées des visites pour montrer tes articles.
> Avant on disait ta mère en photoshop sur skyrock, maintenant on dit ta maman en short sur facebook dans le groupe dans sans amis.
> Avant on te volais une photo de toi, elle était supprimée dans la journée, maintenant après avoir demandé gentiment au voleur de ta photo de l'enlever tu auras peut etre une chance au bout de 1 mois de la voir supprimée.
> Avant tu laissés un commentaire pour commenter un article, maintenant tu commentes un article pour que le propriétaire te laisse un commentaire sur ton blog.
> Avant tu pouvais lire les commentaires des gens pour connaitre leur avis, maintenant tu peux lire leurs demandes de commentaires, leurs chaines, dans les commentaires des autres.
> Avant sur un blog tu trouvais les photos de son propriétaire, maintenant tu trouves des gens qui s'appellent google image en maillot et lingerie fine X.



Je n'écris pas pour passer mon temps sur le net, mais j'écris sur le net pour passer le temps. Ne penses pas connaitre mon identité, ma vie, mes intérêts ... en lisant mon blog tu es vraiment très loin du compte...


Et NON merci pour les chaines alimentaires et les chaines de commentaires, me demander ce genre de chose c'est comme demander à mimi maty de faire une roue arrière sur un CBR... ZAP !
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# Posté le mercredi 10 juin 2009 17:16

Modifié le mercredi 10 juin 2009 17:51