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# Posté le lundi 26 janvier 2009 15:05

Modifié le samedi 16 mai 2009 03:58

> Supermarché : (nom) (masculin) Point de vente d'une surface de vente compris entre 4OO et 25OO M2 et dont l'assortiment est à dominante alimentaire.

> Supermarché : (nom) (masculin) Point de vente d’une surface de vente compris entre 4OO et 25OO M2 et dont l’assortiment est à dominante alimentaire.
[l'article qui suit n'est qu'une pure fiction sorti de mon imagination. Reproduire un tel scénario peut engendrer des dommages et des sanctions pénales, la-tchoutchouka parle à un public averti qui s'engage à ne pas passer à l'acte après la lecture de cet article.]


Faire les courses c'est tout un art, un art réservé aux mamans !
sa parait long et ennuyeux vu comme sa mais on peut vraiment s'amuser en faisant les courses au supermarché du coin.


Si tu as un peu d'imagination les courses peuvent être un moment agréable et instructif sur le plan humain et matériel. Moi quand je vais faire les courses par exemple je me dirige toujours vers l'accueil, je jette mon trousseau de clé au premier venu et je lui demande qu'il gare mon véhicule sur le parking, mais attention je laisse toujours un petit pourboire à l'accueil, c'est bien vu par la direction. Dans les supermarchés il y a souvent des tours de jeu vidéo installées PES 2009, FIFA 2009, et la toujours les même joueur joue encore, a croire qu'il ne va jamais a l'école le petit. En général les petits qui habitent près du centre commercial viennent passer leur temps et essayent de partir avec la manette de démonstration. Rayon A coté, le rayon des livres et bandes dessinées, et la tu vois des gens assis, limite allongés par terre entrain de lire (tu remarqueras y a toujours un gars aux cheveux long qui lit des livres dans les supermarchés) C'est quoi ce phénomène ils lisent le livre pour pas l'acheter !? C'est du piratage littéraire ! Pour moi c'est comme télécharger sur internet ou pire même, le mec se déplace dans le rayon Livre/bande dessinée et lis le livre sans même l'acheter, tu crois que l'écrivain va être payer comme sa ? la famille télécharge ? c'est bien la famille [Sefyu molotov4]. Bref chacun son passe temps illégal, Moi j'aime bien regarder les gens, les analyser, tu vois de ces phénomènes... Tu vas dans le rayon sport juste en face, toujours les même qui prennent des ballons, les font rebondir, font deux ou trois jongles, oui c'est un ballon sa rebondit t'as vu ! Puis si ils sont deux limite ils font un foot en salle dans l'allée centrale. Après une bonne course de caddie dans le magasin sa prend le vélo d'exposition et sa tente des roues arrières... Essayer, essayer... Je n'ai jamais compris pourquoi les gens essayaient les déodorants. toi derrière tu l'achètes il est presque vide, vla la carotte. Et c'est même personnes, Est ce qu'elles viennent aussi avec leurs linges sales pour essayer la futur machine à laver qu'elles n'achèteront pas ? Tu t'es déjà amusé à démarrer les tondeuses à gazons électriques sans faire de bruit ? sa marche pas ! Ce que j'aime moi c'est le rayon des fruits et légumes ; la balance, toujours tu pèses des oranges, et hop avant de fermer le sachet déjà pesé tu en rajoute une ou quatre, (tu la connais cette combine) moi mon passe-temps c'est de changer de place les étiquettes du rayon, les mandarines par les oranges, les courgettes par les concombres. Tu connais les gens lourds au supermarché ? mais si ceux qui vont au rayon traiteurs demandé de la paella sans riz, ceux qui vont au rayon boisson acheter du jus d'orange de pomme ou encore des glaçons sans eau. Les cadi c'est pas une invention de malade sa ? Un truc de Folie, sa klaxonne de la bouche, tu peux faire la course, les empiler, tu peux prendre un anti vol et accrocher les cadis des gens entre eux. Moi quand je fais les courses je sais pas vous, mais je trouve toujours des choses qui n'ont rien à voir dans le rayon, un cd de la star AC au rayon des chaussettes, une brosse a dent dans les frigos surgelés. Moi mon passe-temps favori c'est les cameras de surveillance et les vigiles, selon les supermarchés genre E.D, LidL, les cameras sont pas cachées, limites y a même écris dessus 'Camera' ! J'aime bien rentrer dans le magasin, genre parano et la le vigile qui me suit partout dans les rayons... un jour quand j'étais pas grand je voulais attirer l'attention du vigile et faire sonner le portique, j'ai fais semblant de voler le CD de booba dans un supermarché, véridique, le vigile c'est approché de moi doucement et m'a dit a l'oreille 'hey garçon je suis pas con, qui veut voler un cd pareil.... ?'


FAIM



Si tu aimes bien la lecture je te laisse découvrir (ou redecouvrir) l'article de Bzit ici <


★ LA-TCHOUTCHOUKA<-
ça Klaxonne de la bouche
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# Posté le jeudi 22 janvier 2009 05:09

Modifié le vendredi 01 mai 2009 13:25

> Chaussure : nom féminin. Partie du vêtement qui recouvre et protège le pied. Synonyme : soulier, babouche, ballerine, botte, bottillon, bottine, brodequin, godasse, pataugas, pompe, ranger, sabot, sandale, savate, socque, soulier, tatane, tennis...

> Chaussure : nom féminin. Partie du vêtement qui recouvre et protège le pied. Synonyme : soulier, babouche, ballerine, botte, bottillon, bottine, brodequin, godasse, pataugas, pompe, ranger, sabot, sandale, savate, socque, soulier, tatane, tennis...
Pour les soldes, LA-TCHOUTCHOUK'SHOES PROMO
une paire de TCHOUTCHOUK'SHOES achetée, la deuxième tu l'achètes aussi !



LA-TCHOUTCHOUK'SHOES n'est Pas fabriqué par un petit chinois mais par trois petits chinois en même temps !

LA-TCHOUTCHOUK'SHOES te permet de rentrer en boite tous les jours de l'année sans te faire refouler à cause de ta tête !

LA-TCHOUTCHOUK'SHOES ne te fera pas d'ampoules aux pieds, juste deux trois lampadaires !

LA-TCHOUTCHOUK'SHOES donne un effet d'optique à tes pieds afin que les gens ne te demandent plus si tu as un pied plus grand que l'autre !

Plus besoins de laver tes chaussures à la main, LA-TCHOUTCHOUK'SHOES se lavent directement dans le lave vaisselle (coté des assiettes uniquement) !

LA-TCHOUTCHOUK'SHOES est une chaussure taille unique, elle existe seulement en coloris blanc et de taille 39/40, si elles te vont pas moi elles m'iront.

LA-TCHOUTCHOUK'SHOES ne te fera pas courir plus vite, mais courir avec les Tchoutchouk'shoes c'est courir plus vite que pieds nus !


★ LA-TCHOUTCHOUKA<-
ça Klaxonne de la bouche
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# Posté le jeudi 15 janvier 2009 15:58

Modifié le mercredi 25 mars 2009 02:36

> Tchoutchouk'four : Appareil destiné à concentrer la chaleur pour faire subir des transformations chimiques ou physiques à différentes matières.

> Tchoutchouk'four : Appareil destiné à concentrer la chaleur pour faire subir des transformations chimiques ou physiques à différentes matières.
LE TCHOUTCHOUK'FOUR
Caractéristiques :
* Multifonction : possibilité de cuire les aliments, viandes, poissons, pâtisseries.(impossible de mettre un mouton entier)

* 6 modes de cuisson, tournebroche, plaques chauffantes; grilles, grill.

* Nettoyage rapide : la température à l'intérieur du four est portée à 500°C entraînant ainsi la destruction des salissures. (Attention ne fonctionne que pour le four, en aucun cas pour le reste de la maison.)

* Porte froide (4 verres) : porte et verres démontables, vitres teintées et pare balle pour éviter les braquages ou les vols à la tire.

* Programmateur électronique, affichage simultané du temps, de la température et du mode de cuisson. Le four TCHOUTCHOUK'FOUR donne la météo de plusieurs pays pour les 6 jours qui suivent la cuisson (mises à jours sur le site www.la-tchoutchouka.fr)




Four multifonction, 55 litres, porte froide, couleur noir, Robustes et bien conçus, le four TCHOUTCHOUK'FOUR
combinent ergonomie, facilité d'utilisation et cuisson de qualité.




LE TCHOUTCHOUK'FOUR n'est pas une télé, tu auras beau rester assis devant à regarder le petit carré allumé, la télé n'apparaitra pas!

LE TCHOUTCHOUK'FOUR n'est pas un chauffage ni une chaudière, le faire chauffer pour ensuite le laisser ouvert n'est pas une solution pour chauffer l'intérieur de votre maison.

LE TCHOUTCHOUK'FOUR ne sèche pas les habits, pliés, entassés ou encore même étendu dans le four, les habits ne sécherons pas plus vite que sur l'étendoir à linge.

Le tourne broche du TCHOUTCHOUK'FOUR n'est pas une épée de star wars, il ne faut pas s'amuser à taper les gens avec.

LE TCHOUTCHOUK'FOUR n'est pas un sèche cheveux géant, laisser sa tête a l'intérieure du four lorsque il est en marche peut vous faire changer de coiffure certes mais cela est très déconseillé.

La minuterie du TCHOUTCHOUK'FOUR ne sert pas a se réveiller le matin, pour cela veuillez préconiser les horloges adaptées a cet effet.

LE TCHOUTCHOUK'FOUR n'est pas une cachette pour jouer à cache cache avec sa petite soeur !

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# Posté le mercredi 17 décembre 2008 13:29

Modifié le mercredi 17 décembre 2008 13:51

> Code de la route : Le permis se décompose en deux phases: la première est la formation théorique de la conduite à l'apprentissage des règles du code de la route et la seconde est la formation pratique où l'élève prend un nombre d'heure suffisant pour savoir conduire le véhicule sur la route.

> Code de la route : Le permis se décompose en deux phases: la première est la formation théorique de la conduite à l'apprentissage des règles du code de la route et la seconde est la formation pratique où l'élève prend un nombre d'heure suffisant pour savoir conduire le véhicule sur la route.
Pourquoi pour certains, même les êtres les plus sages, rester calme au volant d'une voiture relève d'un exploit olympique ? Peut-être tout simplement parce que le "c*nnard devant n' avance pas à cause de ce "p*tain de feu rouge"!!!


Le code de la route à l'auto-école c'est bien. Le code de la route avec la-tchoutchouka, c'est mieux !


Les bases :

> Le Feu rouge, Stop ton véhicule. Feu vert tu passes.
Sa marche aussi avec le petit bonhomme vert et le petit bonhomme rouge pour traverser la route...

> Piétons : Le piéton est une personne physique sans voitures qui marchent avec ses jambes. Sa ce trouve sur les passages piétons (des fois), En général soit un jeune qui traine les pieds Mp3 à l'oreille, soit la veille madame qui prend tous son temps pour traverser, soit l'homme d'affaire qui ne regarde pas quand il traverse...D'après le code de la route tu dois le laisser passer, mais un merci, un hochement de tête ne ferai de mal à personne, il ne faudrait pas qu'ils oublient que j'ai juste à lâcher ma pédale d'embrayage pour faire partir mon bolide.

> Les camions : Le camion est un véhicule de forme cubique, qui prend toute la place sur la route. Le camion n'avance pas, et quand ils se doublent entre eux ils font des bouchons.

> Les motocyclettes : Oui les moto' ! (Deja sa fait moins bad boys hein) Depuis quand une motocyclette (ou mobylette) est prioritaire sur la route ? Pourquoi prenez vous la mauvaise habitude de vous décaler pour laisser passer une moto ?! Moi perso je m'en fout de les voir se balancer sa jambe pour dire merci.

Moi au volant . . .

Je n'aime pas les voitures qui n'avancent pas sur la route !
(je leurs klaxonne dessus)

Je n'aime pas les camions qui te font des appels de phares quand tu les double !
(je leurs lève mon doigt poliment)

Je n'aime pas les voitures qui me collent derrière !
(je freine d'un coup sec)

Je n'aime pas les piétons qui traversent sans regarder
(PAFF le chien)

Je n'aime pas les radars, la police, inspecteur gadget et les Procès Verbaux (PV)


LA TCHOUTCHOUK'CARS FORMATION :
(comment etre un conducteur modéle en 8 leçons 199¤ TTC)


Leçon(1)- Bien comprendre que si le "c*nnard devant" n'avance pas, c'est parce qu'il ne PEUT PAS avancer.
Leçon(2)- Apprendre que la route n'est ni à votre père ni à votre mère et que d'autres voitures existent.
Leçon(3)- L'attente aux embouteillages pour enfin comprendre qu' avec des embouteillages ou pas votre lieu de rendez-vous ne partira pas sans vous.
Leçon(4)- Des théories sur le fait que votre volant est innocent et qu'il n'est pas un pot à postillons.
Leçon(5)- Comment conduire sans passer pour un pilote d'auto tamponneuse !
Leçon(6)- Réapprendre à conduire tout en regardant la route, et non le derrière de la petite dame qui traverse la route, ou la jolie blonde que vous êtes entrain de doubler. (Travaux pratique sur mannequins et poupées gonflables)
Leçon(7)- Exercice sur Comment ne pas s'arracher les cheveux quand votre partenaire se gare ?!
Leçon(8)- Conclusion de la formation avec une synthése si 'Les hommes peuvent t'ils demander des renseignements aux passants sans passer pour autan pour un impuissant ?!' (Témoignages et vidéos à l'appui).


★ LA-TCHOUTCHOUKA<-
ça Klaxonne de la bouche

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# Posté le jeudi 13 novembre 2008 02:47

Modifié le mercredi 25 mars 2009 02:37

> Faire le mur : Cette expression datant du début du XXe siècle a remplacé l'ancienne expression "sauter le mur", mais signifie encore de nos jours "quitter un lieu sans autorisation". Partir d'un lieu sans autorisation.

> Faire le mur : Cette expression datant du début du XXe siècle a remplacé l’ancienne expression "sauter le mur", mais signifie encore de nos jours "quitter un lieu sans autorisation". Partir d'un lieu sans autorisation.






Les techniques pour faire le mur(*) d'apres la-tchoutchouka : Attention : 'faire le mur ' En aucun cas il s'agit d'une leçon de maçonnerie, faire le mur ce n'est pas faire un mur avec du ciment.





La technique de l'oreiller sous les draps
Technique datant depuis l'existence des oreillers.
Outils nécessaires : Un oreiller type standard, un lit, des draps de couleurs de préférence.
Prix moyen : lit une personne à partir de 89¤ 90 chez Ikea + coussin premier prix à partir de 5¤90

Mise en situation : Défaire les draps du lit, froisser un peu le lit, laisser la lumière de la chambre éteinte. Glissez ensuite l'oreiller verticalement sous les draps de façon à imiter la forme de votre corps.
> L'Astuces de la-tchoutchouka : utilisez un nounours pour faire la forme de la tête. Pour éviter les vérifications surprises, laissez entre ouvert d'une dizaine de centimètre la porte de votre chambre afin que l'on distingue le lit du couloir.




Technique de l'enregistrement Mp3
Technique qui ne servira à tromper que les personnes physique de moins de 50 ans. Inventé dans les Année 1980 par les noirs américains du Bronx pour sortir la nuit danser le breakdance in the street.
Outils nécessaires : Une porte qui se ferme à partir de 39¤ 90 chez Lapeyre, un Enregistreur de son audio type Dictaphone à partir de 49¤ chez Darty (15¤ négociable au marché au puce, au fond à gauche au coin des voleurs)

Mise en situation : Dans votre chambre fermée à clé de l'intérieure, passez un enregistrement audio en boucle le volume au maximum (il est conseillé d'utiliser une de vos ancienne communication téléphonique par exemple.)
> L'Astuces de la-tchoutchouka :Mettez un fond de musique afin de couvrir votre voix. vous pouvez utiliser en option la fenêtre de votre chambre à moitié ouverte, le courant d'air fera claquer légèrement la fenêtre laissant croire qu' il y a quelqu un dans la chambre. (Fortement déconseiller en temps de pluie ou alerte orange)




La technique du tunnel dans le mur
(Cf. le film Les Evadés - Un film de Frank Darabont 1994.)
Technique inventé par les chercheurs miniers en 1450 au états unis, le but était de créer un tunnel afin de creuser une galerie pour chercher de l'or.
Outils nécessaire : Location du dvd 'Les évadés' 3¤90 chez vidéo-Futur, une mini pioche 8¤ chez Mr Bricolage, une lampe de poche à partir de 2¤99 chez Lidl (fournie sans les piles), une affiche de Maryline Monroe, 1métre sur 1métre20, 2¤.

Mise en situation : : Le but est de faire un tunnel allant du mur de ta chambre jusqu' a dehors. Sans faire de bruit, sans te faire remarquer. Creuse un tunnel de environ
Un mètre de diamètre afin de t'y glisser. Les travaux pouvant durer plusieurs mois, même plusieurs années le poster de Maryline te servira pour cacher l'avancée du tunnel.
> L'Astuces de la-tchoutchouka : Etre patient. Pour éviter de faire du bruit tu peux simuler des petits toussotements et des atchoums.




Technique de Scofield
(Cf. la série Prison Break)
Technique inventé par Scotfiel dans la série Prison-break, diffusé sur M6 il y a quelque peu de temps de sa.
Outils nécessaire :le coffret Prison break, saison 1 et 2 (12 DVD) à partir de 39¤90 à la Fnac, de l'encre de chine, ou du henné, 4¤ le pot d'encre de chine à Auchan, le henné gratuit dans n'importe quelle maison du bled. les plans de ta maison/immeuble/appart/caravane/Bidonville/Camping-car/mobile-home...Un complice et deux malabars bigout fraise/citron.

Mise en situation : : Le plan sous les yeux, il te faut dessiner le chemin que tu as à parcourir sur ton corps. Tu devras apprendre le plan de la maison par coeur et la table de huit par coeur. Lorsque le tatouage est prêt tu peux enfin suivre le plan sur ton corps et te faire la malle.
> L'Astuces de la-tchoutchouka : Le complice peut etre utilisé pour vous aider a faire le tatouage au préalable, et oui pas facile de dessiner une porte fenêtre sur ses fesses. Le complice pourra également faire diversion lors de l'évasion. (Complice : ton chien, ta soeur, ton chat, ton frère...)





(*) Avertissement la-tchoutchouka est un blog gratuit réservé exclusivement à un public averti. La-tchoutchouka ne sera pas responsable en tant que personne physique irresponsable si vous tentez de faire ses techniques quasiment infaisable à votre domicile. (**)Copier tue ! Sachez qu'en seulement deux emails on peut faire désactiver facilement les articles copiés sur les blogs. Merci à ceux qui me donnent les adresses de mes copieurs favoris.
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# Posté le vendredi 31 octobre 2008 05:22

Modifié le vendredi 31 octobre 2008 05:37