> petit,e (adjectif): Qui a peu d'étendue, peu de volume. Peu considérable, peu important. Sans grandeur Terme d'amitié: mon petit [n.] Se dit des enfants: un petit, une petite Petit à petit: progressivement, peu à peu.

> petit,e (adjectif): Qui a peu d'étendue, peu de volume. Peu considérable, peu important. Sans grandeur Terme d'amitié: mon petit [n.] Se dit des enfants: un petit, une petite Petit à petit: progressivement, peu à peu.
Je me souviens il n'y a pas si longtemps, Quand je n'avais pas le droit de courrir avec un verre à la main, je me souviens Quand je n'avais pas le droit de manger avec un couteau pointu, je me souviens Quand je n'avais pas le droit de me coucher tard...J'etais petit !


Quand je serais Grand, Je serais toujours PETIT ...
Petit ? le Vrai-Faux complexe qui gêne que ceux qui ne sont pas petits !

Quand je serai grand, je penserai à quand j'étais petit je disais à ma maman ! Je suis Pas beaucoup plus grand que quand j'étais petit !!! quoi qu'il en soit on peut toujours grandir, s'allonger, s'étendre, s'étirer, être le plus grand des grands...pour sa maman on sera toujours un petit garçon.

Qui a dit qu'être petit était un complexe ? un handicap ? une honte ?

Bon okkitooo Je suis petit mais...
-> Quand je descend des toilettes je ne me fait pas une entorse
-> Je ne fais pas de la balançoire sur un bonsaï
-> Je ne prend pas ma douche sous une cafetiére
-> On ne confond jamais mes pieds avec mes oreilles ...


GANDHI mesurait 1m60 et cela ne l'a pas empêché d'être l'un des hommes les plus respectés au monde, un Homme politique doté d'une immense sagesse jamais égalée, Il a accompli de GRANDE Chose pour son pays,et restera un modéle a jamais.
PICASSO Pablo mesurait 1m62, cela ne l'a pas empêché d'être l'un des plus GRAND peintre au monde. Ces toiles sont connues par tous.
DEBBOUZE Jamel mesure 1m65, un talent à faire renverser des salles entière de concert. Un GRAND coeur, et des liens fort envers sa famille et son pays. (Il est gontil fi lui un Bisouw)
PACINO Al mesure 1m65, et tu as forcement vu un, ou plusieurs de ces films, Scarface, le GRAND Tony Montana !
SARKOZY Nicolas mesure 1m65, cela ne l'a pas empêché de se ridiculiser en étant ivre en direct à la Télé (un GRAND merci pour lui) (voir Video du discours)
MARADONA Diego mesure 1m66, le footballeur jamais égalé depuis sa création, une Facilité et une Générosité au bout des pieds ! "La main de Dieu" Un But GRANDIOOOOOSE loul
CHURCHILL Winston mesurait 1m68, Premier ministre britannique,un des GRANDS acteurs de la seconde guerre mondiale.
ALLEN Woody mesure 1m68, l'un des plus GRAND cinéaste de la Planète, chaque film est une grosse prdoduction, un GRAND succés.
BONAPARTE Napoleon mesurait 1m69,cela ne l'a pas empêché d'être l'empereur le plus Connus qui à Gagner de GRANDES Batailles.
LUTHER KING Martin mesurait 1m69, cela ne l'a pas empêché d'être l'homme politique connu pour ses GRANDES interventions sur l'inégalité, et le racisme en Amérique.

S*****. YANISS (de la Tchoutchouka.Skyrock.com) 1m69, qui préfère être le"petit yaniss" de sa petite famille que "le grand Yaniss" de beaucoup d'inconnus ... !





Ne jugez pas le grain de poivre d'après sa petite taille,
goûtez-le et vous sentirez comme il pique.
[Proverbe arabe]


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# Posté le mardi 03 juillet 2007 15:51

Modifié le mercredi 18 juillet 2007 16:17

Ma voiture : Clio Rt année Funky des 1990, 5 vitesses, Couleur non identifiable, 4 roues, 0 roues de secours, 2.5 essuies glaces, 5 places,4 portières, 3 qui s'ouvrent automatiquement, souvent utilisé pour 6 ou 7 personnes, un coffre condamné, un enjoliveur en moins, non étanche, non assisté, avec prés de 180 000 km au compteurs, une centaine de freins à main, aucun accident...(Nourmal lol) vas y monte babyyyyyy... Je continue ???

Ma voiture : Clio Rt année Funky des 1990, 5 vitesses, Couleur non identifiable, 4 roues, 0 roues de secours, 2.5 essuies glaces, 5 places,4 portières, 3 qui s'ouvrent automatiquement, souvent utilisé pour 6 ou 7 personnes, un coffre condamné, un enjoliveur en moins, non étanche, non assisté, avec prés de 180 000 km au compteurs, une centaine de freins à main, aucun accident...(Nourmal lol) vas y monte babyyyyyy... Je continue ???

Pendentif, subha, et Babouche de bébé accroché au rétro, bienvenue dans mon carosse :


Trop chaud l'été (pas de clim) Trop froid l'hiver (pas de chauffage), l'ambiance et la température est toujours ambiante si je puis dire... Avec prêt de 180 000 Km, elle aura voyagée entre Montpellier(34), Nîmes(30), Avignon(84), Béziers(34), Marseille(13), Lyon(69), Orange(84) ... 160km/h pied au planché, le tableau de bord vibre de tout son poids, et le moteur cris a l'aide !! Habitué des trajets sur autoroute elle est aussi bruyante à 120 km qu'un Train TER Nimes-Montpellier au démarrage. Habitué des trajets en centre ville, elle se faufile entre les voitures à la sami Nacéry et cogne les rétros des autres voitures sans se casser, habitué des trajet courts, elle passe souvent au feu vert orangé, crisse les pneus dans les virages, fait des 360 degrés dans les ronds points lorsque le bitume est mouillé, ma Tite cLio c'est un Mini Bolide...




Constructeur: TchouTchouCar
Neuf/Occasion: Ce n'est pas une occasion, c'est une veille Voiture Neuve, c'est tout !!!
Modèle: euhhh Clio 1 la première de sa serie
Nombre de propriétaires précédents: deux personnes. Une mamie Nova, et moi.
Type: Berline, pas coupé, pas break, encore moins cabriolet.
Nombre de portes: 2 a l'avant, 2 a l'arrière, plus un coffre qui ne s'ouvre plus
Puissance: La puissance de l'eau, du feu, mais surtout la puissance 4.
Kilométrage (km): 188 000 Km
Boîte de Vitesse: Une Très Grande Vitesse (TGV) Manuelle, aussi dure que les vitesses du VTT à MoMo.(15 pouces)
Année: 1990
Carburant: Essence, sans plomb 95, qui consomme même pas beaucoup et coute même pas cher.
Date de 1ère immatriculation: 01 Déc 1990
Couleur: J'aurais du mal à décrire cette couleur qui ressemble pas a une couleur de l'arc en ciel, mais plutôt à une couleur de l'armée de terre, une cLio camouflage ! (sa peut toujours servir)
Date du Contrôle Technique: J'ai passé l'age d'aller a l'école !?
Peinture Métallisée: euh Oui enfin ce qu'il en reste.
Nombre de places: 4 sur la carte Grise, mais 6 ou 7 en générale pour aller a la plage.
Carnet d'entretien disponible: Non, mais sur la tête de Némo que je l'entretien bien !
Equipements de Sécurité: Aucun Airbag Conducteur, Pas d'alarme, Pas de Dispositif anti-démarrage, aucune ceinture aux normes Européenne, Pas d'ABS, Ni d'Airbag Passager. Mais j'ai la fermeture centralisée, et l'antenne qui se devisse pour pouvoir la cacher sous le siège quand je me gare en ville.
Equipements Extérieurs: 3 enjoliveurs presque neufs.
Equipements Audio : Autoradio CD avec une boite à gant remplie de Cd de Raî, Hip Hop et funk.
Equipements de Confort: Vitres électriques avant, pas de Direction assistée (ce qui permet de développer tes biceps, et triceps), Sièges Non réglable (pour éviter de te faire une crampe), Volant un peu fondu par le soleil (Un toucher de conduite exceptionnel), Fermeture centralisée (enfin defois elle marche, à 15 centimètres de distance), Pas de clim !!!


Signes particuliers : Une odeurs de pizza, kebabs, se dégage de la carcasse de la voiture. Un son se fait entendre 500 m avant mon passage, tu peux apprécier les derniers sons du bled ! Une vrai carte de résidence sur roue, ma tite cLio qui prend souvent les gens en auto-stop, qui fait souvent les trajets Maison – Lidl ou Epicerie Arabe – Maison, et je te parle pas des karaokés géant avec Nordine, et Hamid, je te parle pas non plus des sortis a la plages, serrés comme une boite de sardine, je te parle pas non plus des roues crevés, de la roue que je me suis fait volé devant chez moi, du Nîmois qui m'est rentré dedans, ni des contrôles de routine, alcootest et controles Didentitééé ahhhhhhh...


Ps: J'ai encore et toujours mes 12 points !?
Ps2 : Je l'a vend loool
Ps3 : Bientôt : Mégane Type 2, 1.9 Dci Noire, toutes Options ! si siiiii ! inchallah...





Les enchéres sont lancées :
Pour le moment je la céde contre 80 Kilos de tchoutchouka !
Nombre d'enchéres : 8



Voiture vendue le 20/08/2007 <
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# Posté le mercredi 13 juin 2007 04:12

Modifié le samedi 28 juin 2008 04:56

La publicité : Technique de communication dont l'objectif est de modifier l'attitude et/ou le comportement des consommateurs à l'égard d'un produit ou service. On dit alors qu'elle cherche à "attirer" le consommateur vers le produit ou service. (Merci à tous les Fils de P.U.B)

La publicité : Technique de communication dont l’objectif est de modifier l’attitude et/ou le comportement des consommateurs à l’égard d’un produit ou service. On dit alors qu’elle cherche à "attirer" le consommateur vers le produit ou service. (Merci à tous les Fils de P.U.B)
Merci à irezistibl Pour le Siper Montage !!!


Il y a trois ingrédients dans le succès d'une publicité :
-> l'information
-> un stimulus rationnel
-> et l'intensité

Peu de publicités peuvent être fiers de posséder les trois, mais une bonne publicité possède habilement traitée au moins l'une de ces caractéristiques.

Pour aider tous les Fils de P.U.B, tous ces gens qui consacrent leur temps à envoyer des copier/coller, pour vous je vais réaliser une étude publicitaire parfaite, Puis je réaliserai le copier/coller qui vous permettra de réaliser vos objectifs publicitaires.

***

L'information :
Il faut que ton message soit original, qu'il passe un message simple, claire et précis, un message que même un bledard (sonak) du nord du Maroc, ou une gamine de 10 ans devant son ordi avant d'aller dormir puisse comprendre sans le lire deux fois. Le message doit être également accrocheur, et le tout formulé avec un peu de mito.


Le stimulus rationnel :
(A ne pas confondre avec le Cumulus (nuage) le malus (Aie) le minibus (vroum) le radius (os) ou encore le cunnilingus (hum) ...
Il faut que ta publicité soit réaliste. Que le consommateur puisse s'identifier au produit ou service. tu dois crée chez lui un besoin ! Quel besoin ? ici a l'occurrence il faut que tu fasses ton maximum, de l'originalité inventive pour qu'il visite ton blog dans la minute ou il lis ta publicité.

L'intensité :
Dans ta pub, vous ferez montez la pression, il faudra pour cela évoquer des exemples, des mises en situations bien précises afin de faire paniquer, peur aux consommateur. Tu dois faire du besoin que tu as crée chez lui, une obligation d'achat, de visite, d'utilisation... (J'ai utiliser des mots compliqués, techniques, et dur a prononcer pour la plupart d'entre vous, mais ne paniquez pas mes petits fils de P.U.B préférés, je vais faire un exemple concret, Yaniss fait nous une démonstration ...)


______.Exemple.______

Attention !!! Ma maman m'a obligé de t'envoyer ce message, sur la téte du poisson, c'est Bizarre, sa fait mal au début, mais sa fait du bien, et sur la vie de la tête de tintin au Tibet sa marche du feu de dieu. Ce petit jeu demande juste 1684687 minutes d'attention. Mais ne triches pas, ne lis pas en avance sa risquerai de crée un tsunami à Montpellier.

Maintenant Ferme les yeux et pense très fort à moi entrain de manger un kebab

Pense que tu es avec moi et que je te laisse même pas une frite, non même celle qui est tombée par terre, je la mange. (humm)

Maintenant tu prends un craie rose, tu traces un jeu de la marelle sur le sol et tu dis 3 fois a voix haute « Pierre feuille ciseaux » « Pierre feuille ciseaux » « Pierre feuille ciseaux »!

Fais 1 v½u, achète un fer a cheval, prend une patte de lapin, cherche 6 trèfles à quatre feuilles, trouve une étoile filante, marche avec ton pied gauche dans la merde bien fraîche du trottoir, éternue simultanément le vendredi 13 de chaque mois à 11h68, 12h77 et 17h89 précise, donne un coup de boule à la personne qui aura un cils sur sa joue, péte un coup bien fort, bois un milk-shake vanille (0.95¤) par le nez avec deux pailles, tu mets tes mains sur tes fesses et pour finir tu fais l'avion vroummmmmmmmmm . . .

Maintenant tu dois faire suivre cette lettre sur un maximum de blog avant que je te casse les oreilles, le nez, la bouche, les reins, les cotes, le bras droit, la jambe gauche, le genou et la tête.

1. Si tu l'envoies pas à 2000 personnes tu iras à Eurodisney Land Paris et tu payeras ton voyage en train, tes billets, ton hotel, et en plus tu vas m'inviter.

2. Si tu l'envoies pas à 3000 personnes tu m'invites chez toi pendant 1 mois, je mange chez toi, je me marie avec ton frigo, le regarde la télé chez toi, je dors chez toi, mais on fait chambre a part quand même.

3. Si tu l'envoies pas à 4000 personnes je t'inscrit toi et ta famille au jeu la famille en Nord, tu joueras avec Christophe D. sur Tf1 et tu seras contraint de manger du riz jusqu'au restant de ta vie.

4. Si tu l'envoies pas à 5000 personnes tu me sera redevable de 7 000 000 000 millions d'euro que tu pourras me payer en nature, en kebab, en tchoutchouka, et en piece de 0.50 cts d'euro, pour que je puisse faire construire un coffre geant et me baigner dans mes pieces comme Picsou.

5. Si tu l'envoies pas à 10 000 personnes, ton voeu se réalisera mais pas tout de suite... le mec ou la fille de tes rêves te demandera ton numéro de téléphone. Votre amour sera Éternel. Il ou elle deviendra totalement fidèle à toi. Il ou elle t'invitera à une surprise party. Tu iras à la mega-teuf avec la fille ou le garçon dont tu as le béguin. Mais tu l'auras dans l'os vu que sa sera MOIIII !



Ceci n'est pas une blague !!! Ben Laden a ignoré cette lettre et maintenant il vit
tout seul depuis un bon moment et plus personne ne veut de lui, le pauvre !!! Si
tu ne veux pas qu'il t'arrive la même chose fait ce qui est demandé......Puis une soirée avec moi c'est pas la mort ?

______.Fin.______



/!\ Attention : ce message ne s'autodétruira pas, mais une odeur de tchoutchouka va envahir ta vie et moi je rigolerai bien en lisant et effaçant tous vos messages copier/coller ! Merci à vos copier coller quotidien, cela m'aura inspiré pour faire un article hummmmmm et n'oublie pas d'aller voir le blog à irezistibl
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# Posté le dimanche 03 juin 2007 05:45

Modifié le vendredi 16 mai 2008 04:06

LA TCHOUTCHOUKA : C'est plus fort que toi !! LA TCHOUTCHOUKA : Parce que je le vaut bien ! LA TCHOUTCHOUKA : C'est bon, meme quand c'est froid !! LA TCHOUTCHOUKA : Seulement 2 calories !! LA TCHOUTCHOUKA : I'm Lovin it ! LA TCHOUTCHOUKA : On ne s'en lasse pas !! *** et qui ne saute pas n'aime pas la tchoutchouka ....!! Pour LA TCHOUTCHOUKA HIP HIP HIP????!!! TCHOUKAAAAAA!!![.By SouSoune.]

LA TCHOUTCHOUKA : C'est plus fort que toi !! LA TCHOUTCHOUKA : Parce que je le vaut bien ! LA TCHOUTCHOUKA : C'est bon, meme quand c'est froid !! LA TCHOUTCHOUKA : Seulement 2 calories !! LA TCHOUTCHOUKA : I'm Lovin it ! LA TCHOUTCHOUKA : On ne s'en lasse pas !! *** et qui ne saute pas n'aime pas la tchoutchouka ....!! Pour LA TCHOUTCHOUKA HIP HIP HIP????!!! TCHOUKAAAAAA!!![.By SouSoune.]
JEU CONCOURS *





<- Mais c'est qui la ??
(vite il ne te reste plus que 19846 minutes pour trouver)




TAPER 1 : Sousoune
TAPER 2 : Ta maman
TAPER 3 : La mére Michelle
TAPER 4 : Nicole Of the Pussycat dolls
TAPER 5 : Segolene Royal pour ses 25 ans
TAPER 6 : L'ambassadrice de La-Tchoutchouka




Le gagnant se verra remettre un paquet de Choco Bon's, une grande bouteille de Coca Cola, un dictionnaire des Antonymes et une tape dans le dos !!
Bonne chance à tous




*Si tu connais la bonne réponse compose le
08 9999 9999 (99.98euros/sec dés la premiére seconde)


Son blog => LadySoul72



Salam Ya zine ,Salam YA niss,


Un big UuuuUp à mon chouchou préférée de lété 2007 !! l
On vient voir si y a des news par ici mais non, cii pas grave, y a pas que SKY dans la vie n'est-ce pas !!?

Maintenant que tu as compris le système du décalage horaire tahitien (ça fait plaisir) n'hésite pas à passer à la maison, à toutes heures , du jour comme di la nouiiiiiit !!

Comme tu l'as constaté, ces derniers jours j'ai voulu te décrocher la lune..., je t'ai rapporté des étoiles..., je t'ai envoyé mon coeur (à défaut de te donner un rein..)

Donc comme le dit si bien ta chef régionale: quand un client se voit déjà avec le téléphone en mains, c'est que la vente est presque faite... je te propose donc de m'épouser !! (C'est pour de la rigoulade tu l'as compris hein? lol)

Bon, je te laisse le choix de la date et de la couleur des nappes, moi je m'occupe du gâteaux : un cookies géant aux pépites de noix de coco MADE IN TAHITI !!
Avec les boyzII men, magic system et L'orchestre nationale du BURKINA FASSO pour le son !
quoi que jme tate avec Booba mais tu l'connait il va foutre le "booordeeeel"!

Bon, dit a yemaaa qu'elle passe à la maison, on parlera de tout ça!!

En attendant : garde la peeeeche, la pomme, la poire et tous les autres fruit eRotiques !
Si tu n'acceptes pas, je t'envoie le F.B.I, la C.I.A, la S.P.A, le C.D.I, le G.I.P.N, le R.M.I, et toutes les autres lettres de l'alphabet.


PS: Si tu pouvais me faire un joulie flocage (sur papier biensur) pour "SOUSOUNE" ça serait le plus beau jour ma vie lol (ya juste a ecrire SOUSOUNE c pas la moooort)
en 25 ans de carriere je n'aurais pas kiffé autant que si tu me fais ce tit cadeau !!
(je sais j'exagère mais bon..lol)

J'ai niqué un tee-shirt pour toi, tu peut O moins niké une feuille A4 nooOooN ?!! lol

bon... affaire à suivre !!
bonne continuation
BoussaAAAAAAAAAAA.


_________________________________________________________________

Chére Sousoune,

pour répondre a tous tes (longs) commentaires, je fais de ce pas un tir groupé, si si un article XXL pour toi.Hummm. Comme tu me dis si bien, il faut savoir se méfier du loup qui dort, parce si tu vends la peau du poisson sur le gâteau, ça pourrait faire déborder le vase avant la charrue ! ! (c.f Dicton sousounien)
Enfin toi tu me comprends au moins. ( si si) J'ai pu constater du coup que tu n'étais pas une fille facile, loin de là ! Pour te séduire il faut savoir lire le chinois, savoir déchiffrer la calligraphie, couper les noix de coco avec les mains (ou les dents), savoir lire l'heure a l'envers, a l'endroit, savoir nager les mains attachées et connaître les blagues de 'Monsieur et Madame' sur le bout des doigts ! Je relève le défi ! et pas de soucis pour le dessin, je ferai sa !


Blague de SouSoune : Monsieur et Madame Pompe Ont une Fille, comment s'apelle t'elle ?
Reponse : FOUZIA (fusils à pompe) <


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# Posté le jeudi 24 mai 2007 04:19

Modifié le jeudi 05 juillet 2007 02:19

*LA-TCHOUTCHOUKA SA FAIT DU BIEN DANS TA TETE ET SA CE VOIT A L'EXTERIEURRREUUUUHH DE TOI!! Tu as le droit de mettre la-tchoutchouka dans tes Favoris !!!*

*LA-TCHOUTCHOUKA SA FAIT DU BIEN DANS TA TETE ET SA CE VOIT A L'EXTERIEURRREUUUUHH DE TOI!! Tu as le droit de mettre la-tchoutchouka dans tes Favoris !!!*
90% DES PERSONNES
interrogées ayant de
petits désordes mentaux
SE SENTENT MIEUX
apres 15jours de lecture la-tchoutchouka
ET VOUS ?***


LA FOLIE DANS MA TETE, C'EST DU A QUOI ?


- Un hors forfait spectaculaire
- Une mauvaise haleine
- Le stress du nouveau président
- Avoir des grands pieds, grandes oreilles
- Ne jamais etre désigné blog star
- Les changements physiologiques


COMMENT La-Tchoutchouka PEUT M'AIDER A REMETTRE DE L'ORDRE DANS MA TETE ?

C'est parfois un peu la folie dans votre tête ? la-tchoutchouka peut vous aider.
La-tchoutchouka contient une solution Exclusive breveté :
la connerie Active Essentiel.
Grâce à cette solution exclusive unique,
la-tchouthcouka a des effets sur votre organisme et votre petit cerveau.
la-tchoutchouka agit sous 15 jours*
(*selon le mode de paiement).


NOS TEMOIGNAGES


Anne-Sophie 62 ans. il m'arrivait parfois d'avoir des troubles de personnalités, je tapais mon caniche geant en longueur de journée, je mangeais des glaces mars sans mon dentier, et je traversai la route à cloche pied...J'ai esssayé la-tchoutchouka, depuis j'en lis une page par jours pour calmer mes envies de folies.

Mohammed CousCous 26 ans. Parfois je me sentais lourd, je ressentais des gargouillements dans mon ventre. Normal je n'avais pas fais caca pendant plus de trois semaines. Ma femme m'a conseillé d'essayer la-tchoutchouka, c'est vrai que sa m'a fait du bien, pourquoi pas vous ?

Clara 18 ans. Je me sens moins stresséé. J'ai pété en deux mon forfait néo, j'ai 549¤ de factures, et je mange des merguez sans les faire cuire. Du coup avec une bonne heure de lecture avec la tchouthouka je suis plus a l'aise dans mes ballerines. je fais du bien a mon corps tout en faisant plaisir a LUI <-


5 CONSEILS SIMPLES A RESPECTER !

- Adoptez une lecture de mon blog diversifiée et équilibrée.
(ne lisez pas mon blog d'un seul coup, le choc serait inévitable)
- Lachez un minimum de commentaires par articles et par lecture.
(fais pas ta/ton radin(e) sur les commentaires)
- On ne lis pas en mangeant, tes rires risquerai de t'etouffer et faire de moi une personne inculpée d'homicide involontaire.
- Mangez un kebab sauce blanche, un fanta citron et des frites avec des baguettes chinoises.
- Faites de l'exercice en lisant mes articles, sachant que 5 minutes de bonne rigolade sur mon blog equivaut à 1452 abdo/fessiers.




Afin de faire de vous une personne bien sa peau, dans sa tête, je vous conseil fortement de lire réguliérement la-tchoutchouka en laissant vos commentaires et pour ceux qui le veulent faire un don directement dans les commentaires ci dessous pas de soucis !
(jaccepte : les cartes bleu, blanche ou rouge, les tickets restaux de plus de 10 euro, et les chéques vacances)




Merci à : NouNou pour la pause Photo huu huuu (k) boussa !!!
le blog à ma NouNou : nounou-clubbeuse
la video à ma NouNou : sa video <


* viens voir par ici <
**si tu kiff le blog, fais moi une tite place dans tes favoris/amis
***Etude réalisé auprés de 2457 personnes ayant de petits désordres mentaux. Consommationn moyenne de 1heure de la-tchoutchouka par jour.
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# Posté le jeudi 10 mai 2007 02:40

Modifié le vendredi 16 mai 2008 04:11

Les Couscous algérois, Les Boureks(ou briks), La chorba...MAIS bon il n'y a pas que le couscous et la chorba dans la vie, il y a aussi la-tchoutchouka !!! Maman, il faut qu'on parle ...

Les Couscous algérois, Les Boureks(ou briks), La chorba...MAIS bon il n'y a pas que le couscous et la chorba dans la vie, il y a aussi la-tchoutchouka !!! Maman, il faut qu'on parle ...


La politique, sa me fait bien marrer (dahak) ! Pourquoi dire les choses simplement quand on peut les dire d'une façon que personne ne peut comprendre?! C'est tout simplement prendre les gens pour des tranches de Jambon (humm halouf). Si personne comprend ce que tu dis tu peux être sur que personne ne te contredira, nan ? De cette façon j'ai testé pour vous le langage politiquement correct sous mon propre toit.



Un exemple concret :
Plantons le décor ! Me voila chez moi dans la cuisine, je vais tenter de convaincre ma mère de faire plus souvent de la tchoutchouka pour le repas, trois solutions s'offrent à moi:
-La Fuite
-Le langage Courant
-Le Langage Politiquement correct



1/La Fuite

[moi]: Ma' On mange Quoi ?
[Maman]: Hein ! Saloupio (nahel shitan) viens voir ...
[moi]: (tout en esquivant la claquette qui est jettée en ma direction).. A demain matin !!!


2/Le langage Courant


[moi]: Maman on mange quoi ce soir ?
[Maman]: Chorba, poulet et..
[moi]: Tu me fais une tchoutchouka ?
[Maman]: Non
[moi]: Bon apetit Maman


3/Le Langage Politiquement correct


[moi]:Maman, j'ai la volonté farouche de sortir ma famille de la crise qu'elle connaît actuellement. Lassitude, répétition, malbouffe... La forte disparité familiale doit être au centre des débats pour le bien de nous tous. En effet la situation d'exclusion que certains d'entres nous sommes victime ne peut plus durer. Afin de lutter contre ce genre d'exclusion et afin de poursuivre mon effort que je trouve plus que légitime pour une vie quotidienne où une vie familiale rimera avec solidarité. L'exceptionnelle diversité culturelle de ma famille devrait être à l'ordre du jour la sensibilité d'un monde plus égalitaire où personne n'aurait la sensation d'être exclu par une société radicale. Je souhaite donner un nouvel élan à ma patrie. je souhaite donner la chance au reste de la famille de changer la donne. Quoiqu'il arrive il faut que tu fasses d'avantage de tchoutchouka lors du repas du soir et surtout le week-end avant de regarder les enfants de la télé, et que tu laisses tomber le couscous, j'ai MAL AU VENTREEUH !!!
[Maman]: euhh..
[moi]:..J'ai crée un comité de soutient, La-tchoutchouka-Accademy, regroupant une dizaine de Sympathisant, tu veux en faire partis ? viens t'inscrire avec ta carte d'électeur!
[Maman]: euhh..
[moi]: si tu n'as pas de cartes on accepte aussi : les cartes bleus, les cartes oranges, les cartes routières, les cartes de crédits, les cartes a puces, les cartes aux trésors, les cartes à jouer, les cartes du restaurant, et les cartes pokemon !
[Maman]: Oui si tu veux, pas de soucis !
[moi]: Maman, acceptes mes conjonctions de coordinations et mon immense participation aux taches ménagères quotidienne.


J'avais 54% de chance qu'elle dise OUI, et 46% qu'elle dise NON =]



Vive la politique en Bleu, Blanc, Rouge !



ps1 : Maman, tu connais l'émission on a échangé nos maman ?
ps2 : Les blagues sur ta maman ou la mienne se seront validées !
ps3 : Merci à Zidane-president.sky pour la photo !!!
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# Posté le jeudi 03 mai 2007 08:01

Modifié le lundi 07 mai 2007 03:25

Apres une formation de 7jours à Lille (59) pour raison professionnelle, le trajet du retour en TGV Fut marqué par mon premier passage à Paris. En effet une correspondance entre gare du Nord et gare de Lyon m'a fait découvrir les dessous de Paris. (hummmm). Merci à mon ti guide de poche 'chadou' mouah(k) mouah(k)

Apres une formation de 7jours à Lille (59) pour raison professionnelle, le trajet du retour en TGV Fut marqué par mon premier passage à Paris. En effet une correspondance entre gare du Nord et gare de Lyon m'a fait découvrir les dessous de Paris. (hummmm). Merci à mon ti guide de poche 'chadou' mouah(k) mouah(k)
BILLET à Composter avant l'accès au train

Dép 27/04 à 16h30 de LILLE FLANDRE_______Classe 2 VOIT 06 PLACE N0 12
Arr 27/04 à 17h32 à PARIS NORD__________...01 ASSIS NON FUM FENETRE
_____________________________________________________________________

Dép 27/04 à 18h24 de PARIS GARE LYON_____Classe 2 VOIT 18 PLACE N0 18
Arr 27/04 à 21h47 à MONTPELLIER.__________...DUPLEX : EN BAS COULOIR




.:. Quand un Ti Montpellierain passe par Paris y a Chadou (my pussy) qui Va Avec .:.

Quelques Définitions :
- Paris : Panam, une Grande ville, la capitale de la France.
- Montpellierain : Habitant de Montpellier pour qui tout ce qui se trouve au dessus de Nîmes(30) fais partis géographiquement du nord de le France. (moi)
- Chadou : Alias Pussy, coupine amie de moi !


Un montpellierain qui vient pour la première fois à Paris c'est un peu comme Némo qui sort de son océan (kiff-kiff).
Dép. 27/04 à 16h30 de LILLE -
16h33 - Je tombe de sommeil après une semaine chargée en sortie, Network, L'omnia, Les 3 brasseurs, et une Dizaine de Restaurants de la ville.
17h14 - réveil brusque, coup d'épaule, manchette, intérieure de la mâchoire par le contrôleur, 'Vos titres de transport je vous prie !' Les Parisiens sont Lourd !
17h19 - Mise au point du plan d'attaque par texto interposé avec Chadou pour que je puisse faire la correspondance entre gare du nord et gare de Lyon sans me perdre. Comment emmener yaniss d'un point A à un point B sans le perdre ? tu as déjà vu Pékin express ? ben la pareil mais à Paris et un sac de voyage plus lourd que moi.
17h32 - Arr. PARIS NORD -
17h34 - je sors du train, du la voie, et du quai ! je me retrouve dans des souterrains, avec une foule qui me porte vers des espèces de mini trains à étages qui roulent sous la route...le soucis c'est que chadou m'attendait sur la voie 11, là ou mon train etait arrivé !
17h35 - Au tel : Chadou : tu es Ou ?
_____________...Moi : je sais pas ! voie 8 !?
_____________...Chadou : Tu vois quoi ?
_____________...Moi : des gens, du monde
_____________...Chadou : on se donne rdv sur la voie 8
Moi (je fais demi-tour) je cherche la voie 8, une fois trouvée j'avais pour mission de rester immobile sous le panneau 'Voie 8'. Mission Accomplie !!!
17h41 - Chadou me retrouve au milieu de la foule avec mon sac à l'oreille et mon portable à la main, ou le contraire je sais plus !?
17h43 - Direction Gare de Lyon en R.E.R 'D' direction Melun. Oula je me suis vite embrouillé avec toutes ces lettres, car à la base on devait prendre le RER B directiOn Robinson Cruzoé (c'est quoi le R.E.R ? je sais pas , me demande pas la différence avec le Metro je ne sais pas non plus, demande aux Parisiens !) Les Parisiens sont d'un compliqué !
17h51 - Esquive des bornes automatiques avec la carte Spécial V.i.P de Chadou (elle a intéret à etre VIP pr 700¤ par an, nOn??) - Montée des escalators - entre ceux qui trottinent, ceux qui courent - Les gens qui te demandent leurs routes alors que toi même tu sais pas ou tu es - Tu entends crié ton prénom un peu partout - Des gens t'obligent à prendre leur journal gratuit a chaque sortie - un vrai parcours du combatant. J'avoue j'en ai eu un point de coté d'ailleurs. Intenseeeuh la vie à Paris sur la tête de Nemo ! LE parisien est plus pressé qu'un citron !
18h00 à 18h11 - Dans le R.E.R les gens s'entassent ! on prend des places assises, on payera pas plus cher vu qu'on à pas payer. Je vois défiler les arrêts, les directions, Robinson, Châtelets, gare de Lyon !!
18h15 - Arr. à Gare de Lyon - On entre dans une Grande fourmilière, des gens qui courent partout comme des sauvages et sauvageons. Sans oublier ceux qui te bousculent, te marche sur le pied ou te roule dessus comme un fou avec sa valise à roulette portable à 4 roue motrices tout terrain. Les Parisiens ne Sont pas polis.
18h20 - Comme une maman qui laisse son petit à l'icole, Chadou me dépose juste devant mon Train Et m'indique la direction à prendre (tout droit).
18h24 - Me voila dans le Tgv. A peine Assis, au bout de 4 minutes le train décolle, roule et s'en va vers le sud. Les parisiens sont trop tropp Parisiens :D
Arr. 27/04 à 21h47 à MONTPELLIER -


Mon POte : C'etait bien alors Paris ?
Moi : Oui, normal quand même !
Mon POte : ah wé combien de temps tu es resté? T'as vu quoi ?
Moi : Euh 53 minutes ! J'ai vu des trains, des R.E.R, des gens qui courent !
Mon POte : tu en penses quoi ?
Moi : Tu as déja vu l'équipe de France Jouer au foot ?
Mon POte : Ben oui Normal !!
Moi : Ben Pareil la des re-nois, des metisses, des Chinouis et des gens de toutes les couleurs qui courent apres leurs Trains Trains quotidien !
Mon POte : vive le S.U.D quoi !?...


Ps : Moi j'ai pas le sens de L'orientation ?? tsss au bled Nordine il m'apellait la boussolle du 3.4
Ps2 : Merci Chadou (my pussy) Pour la visite guidée et m'avoir permis de pas rater mon train à Paris !
Ps3 : Merci pour le marque page en forme de Coeur LoL (L)
Ps4 : J'ai failli oublié on a quand même gagné un bracelet cacharel publicitaire pour leur nouveau parfum LIBERTE (hummm) ! d'ailleurs je vais aller le chercher tout à l'heure, parce que si tu lis bien la petite *(etoile) y à ecris qu'il n'y a que 10 000 exemplaires dans toute la franceeee ....
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# Posté le mardi 01 mai 2007 09:01

Modifié le mercredi 02 mai 2007 01:51