!! Missglossy78 & La-tchoutchouka !!

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[. CAS N°1 .]

Abdel – Brandon (The bo goss), 22 ans, célibataire, carte prépayé à la carte sans engagement, portable photo, caméra, mp3, télé, radio, option lecteur dvd, micro onde et bazooka à ses heures perdu.

Contexte : Fin de soirée de la discothèque la plus branchée de la région... il est temps de récolter les fruits d'une dure soirée de séduction...

Abdel Brandon : Franchement faut que je te dise Baby, waouh... t tro tro bonne euh.... Belle, beautifull quoi...
Elle : hihihihi,...Merci, hihiihii
Abdel Brandon : Bon franchement j'aimerais bien te revoir, t'aurais un 06 à me lâcher ??
Elle :Oui, Bien sur hihiiihihiihi..
(Abdel Brandon sort son téléphone)
Elle :Waouh trop cool ton portable, il est aaaaaaaaaaaaah
Abdel Brandon : Oué je sais, il est même pas encore sorti en France, ta faim ???? Vu que j'ai encore un Kebab dans le micro – onde...
Elle : Euh non hihihihiiiii, j'ai du gloss sur les lèvres !!!!
Abdel Brandon : Donc ton 06
Elle : Ouééééanh hihihihihihiii j'avé oublié donc c 06 50 99....
Abdel Brandon : Euh, non baby tu sais ce qu'on fait ?! j'te donne mon numéro et tu m'appel, vu j'ai plus de crédit...
Elle : ah....
Elle est partie sans rien dire et Abdel Brandon : , sans numéro...

Conclusion : Aux aguets, il guette les nouveautés du mois, toujours à la page dans la vibe ou le mouv', il a le Dernier LG SHINE et le LG Prada. Importé directement du Japon par colissimo sa fait déjà 3 mois qu'il l'a. Il a déboursé 499¤ TTC pour ce dernier cris. Le seul hic c'est qu'il n'a jamais de crédit.
Alors pour appeler il gratte des minutes au gens dans la rue : "woui c'est Abdel Brandon : rappel moi a mon num please" ...

Et les vieilles excuse j'ai pas appelé parce que mon chien a manger mon crédit
OU j'ai laissé accidentellement mon tel sur le wap
OU mon forfait se remet demain...
On les connais déjà celles la !.
Avoir un portable dernier aaaah c bien mais avoir un tel avec du crédit c mieux
(Conseil que l'on donne a tout les Abdel Brandon : qui se reconnaîtront !!!!!!)


[. CAS N°2 .]

Lolita, 15 ans, forfait neo 25h, dont 21 en hors forfait, téléphone Alcatel ELLE, effet miroir et 12 mois d'abonnement au magazine ELLE payant fournis avec le portable.


Lolita On est le 5, mon forfait et revenu ya 2 jours et j'ai déjà 20h de hors forfaieeeeennnnt (une lolita fini toujours c mots en eeeeeeeeeeeeeeeennnnh), tfouu bah Oué quoi, entre les coups de téléphone à Marc, Lucien, Robin, Jason, Brad et Raphy et Kamel moi je ne sais plus ou donner de l'oreille !
Sa keupine : uééééenh franchement trop dur de ne pas faire de hors forfait pfffff c dur d'avoir trop d'amis koiennnnh
Lolita Ah ué trop d'acc avec toi koiennn, franchement en plus ma mère va encore me confisquer mon téléphone, sa va être trop dur d'avoir que 3 portableeenn pour appeler !!!
Sa keupine : Uééé, Eeeeeenn, Chépa comment tu vas faire pour survivre, trop dure la vie.
Lolita jmen tapeeeen, parce que tu sais quoi...
Sa keupine : nan chépa
Lolita Bah moi non plu... trop dur quoi...
Sa keupine : Uéééèèn ta trop raison quoi...

Conclusion : né avec un téléphone greffé à l'oreille, elle a toujours 1 chargeur de secours sur elle. Répertoire blindé de numéros, son téléphone sonne toutes les 5 minutes, une vraie Femme d'affaire. elle connait les téléphones par coeur, change d'abonnement régulièrement, et passe la totalité de son argent de poche dans sa facture téléphone. 21 heures de hors forfaits, elle a le clavier généreux et les unités qui défilent. Pourquoi dépenser peu quand on peut payer un max ?


[. CAS N°3 .]

Maurice, 20 ans, en couple virtuel, pseudo : Bo-goss-international-2-toujour2007

20h début de soirée...

Maurice : Allo
Au bout du fil : Allo...Maurice
Maurice : Oui
Au bout du fil : C'est Julie
Maurice : Julie !?!
Julie : Ui ui sa te di rien...
Maurice : julie, (il prend subitement une voix « suave »), Julie !!!... De Caramail ?...
Julie : Euh non... on sait rencontré sur tchatch.com cet aprem
Maurice :(tjr en voix suave) Ah ouuii Julie de Tchatch.com, mais tu sais entre Julie de Caramail, Julie de Tchatche.com, Julie de NRJ et Julie de Fun je m'emmêle un peu les pinceaux alors tu vas bien ? allo ? aaaaaaaaallllooooooooooooo ??!!..
Julie : tuuuuuuut tuuuuuuut tuuuuuuut

Conclusion :Maurice habitué des fiches rencontre et du tchat de skyrock, il a emprunté une dizaine de photos sur Google/image/beau-mec ! il a crée une fausse fiche, un faux profil. Son kiff ? se faire passer pour un beau gosse qui aguiche les filles (du net) derrière son ordi. Il ressemble à rien mais il est content d'avoir 258 numéros de filles dans son répertoire qui l'appelle et qu'il ne verra jamais. 258 numéros dont 257 pris sur le net. LA génération 2007...



[. CAS N°4 .]


Moha, 22 ans, sur SFR...Quoi qu'il arrive, Moha ne t'appelleras pas, Il t'envoi un sms ou mm 2 (avec 50 sms a utiliser en 1 semaine Moha ne fait pas le crevard). Lui aussi a un portable mais sauf que lui il n'a que des texto. Et le truc Moha il est trop fort, il écrit bien sur jusqu'au dernier caractère (on ne fait pas de gâchis).

Moha: Slt twa sava?aPL Moi
Sonia: Je ne peux pas je suis en Cours, boussa a ce soir. Soso
Moha: F*ck U


Conclusion : Econome, ecolo, Moha n'utilise jamais son combiné ou son kit-pieton, il textote toute la journée, en cours, en voiture, en mangeant, sous la douche, en dormant... 5¤ par si, 5¤ par la, il claviote a la vitesse de la lumière, connais les touches de son clavier par coeur et peut se permettre de regarder NCIS enquêtes spéciales tout en envoyant les paroles par texto de la nouvelles chanson de beyonce. Puis des fois rien , grand vide plu de nouvelle : là c dur Moha na plu de texto, la prochaine recharge attend le moi prochain...heureusement kil a une meuf avec un forfait 50 h et illimité vers son numéro sinon bah "pas de nouvel bonne nouvel"


[. CAS N°5 .]

Daron reubeu de Marseille, 45 ans, marié, 3 abonnements, 2 comptes bloqué et un téléphone a la carte.

Annonce sur Ebay : Homme marié, sérieux, sportif, origine orientales, achète lot de téléphones portable 3310 ou 3210 sur Marseille et ses environs. Relation stable, 1 m 75, pour 87kG, cheveux bruns, yeux marrons, paiement cash ou pissibilité d'échanger contre huile d'olive, semoule du Maroc, un mouton, ou une de mes femmes. A débattre


Conclusion : Daron reubeu de Marseille part au bled chaque été. Pendant l'année il récolte les téléphones sur les marchés, les puces, ebay ou les chambres de ses fils. Il a une dizaine de téléphone portable, il ne sait pas envoyer de sms, ni prendre de photo, il arrive à peine a appelé et allumer/éteindre son téléphone. Ce mois ci Daron reubeu de Marseille à 149,55 ¤ de factures téléphones, mais c'est pas grave il sait qu'en vendant ses huit Nokia 3310, ses 2 Motorola v36 et son siemens teh bekri il va (presque) retrouver ses sous.


[. CAS N°6 .]

Anais 18ans, étudiante, abonnement Orange Pro gratuit et illimité vers 3 numéros favoris (son copain, sa maman, sa soeur) 24h/24h 7jours sur 7.


Lui : tibidibidipe tibidibidipe vvvvv allo ?
Anais: Mon C½ur, Mon amour, mon amour mon c½ur...
Lui : ui sa va
Anais: ui sa va et toi
Lui : bah ui sa va toujours, sa fait que 3 minutes qu'on ne sait pas vu
Anais: 3 minutes sans toi c'est presque l'éternité mon amour !
Lui : euh...ouai ouai euh j'ai plus de batterie sa va couper
Anais: attend chéri, allo ?? aaaaallllllloooooooo ??? Mon c½ur ???
Lui : tuuuuut tuuuuut


Conclusion : Sa maman, sa soeur, et son copain dans ses favoris, Anais est toujours au tel. Lorsque elle fait ces courses elle gère le téléphone a l'oreille droite (avec le kit piéton) le chariot du bras droit. Elle a déjà fait 3 fois le tour du magasin et des rayons, le cadis est vide, Mais elle est toujours au tel entrain de raconter que la voisine lave son linge sale avec du savon de Marseille et que Lisa n'est plus amoureuse de David...



PS : arrêtez d'harcelez vos mecs / meufs !!! Etre au tel h24 avec Son/sa Chéri(e) :
" Sa dégouline d'amour, c'est beau mais c'est insupportable, c'est un pudding bien lourd de mot doux a chaque phrase !" ...tutututututu




Tu deviens tout rouge t'as chaud !! tu te reconnais hein ?
L'effet tchoutchouka te monte au nez, hummmmm
Didicasse à Hanane pour cette articleeeuhh
Boussa à moi, et boussa à toi aussiiii
Juste un Big Boussa A Chadou
Ma pussy à moi (k)(k)(k)
!!! tchoutchouka !!!
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# Posté le samedi 07 avril 2007 15:28

Modifié le dimanche 22 avril 2007 05:49

école : nom. féminin. Etablissement dans lequel on enseigne de façon collective. Synonyme établissement. En Anglais school. "Yaniss go to the school" "I love la-tchoutchouka"! L'école, le collége, le Lycée, je n'aimais pas ! Pourtant j'y est passer les plus belles années de ma vie pour l'instant, didicasse à tous ceux que [L] Nordine, Hamid B, Hamid E, François, John, Julien, Mounir, Momo, Nabil, Jawad, Sofiane, Alexandre, Nourdine, Aissa, David, thomas, Mika, Greg, Kader, Mehdi, Samir, Fahti, Fehti, Abdé ,Sonia, Hanane, Hanan, Rachida, Samira, Khadouj, Anna, Neima, Farida, Julie, Hada, Aude, Elodie, Naouel, Rima, Neila, Naila, Florence, Elsa, Aurelie, Bouchra, Aziza, Malika. Normalement j'ai oublié personne :D [L][O][V][E]

école : nom. féminin. Etablissement dans lequel on enseigne de façon collective. Synonyme établissement. En Anglais school. "Yaniss go to the school" "I love la-tchoutchouka"! L'école, le collége, le Lycée, je n'aimais pas ! Pourtant j'y est passer les plus belles années de ma vie pour l'instant, didicasse à tous ceux que Nordine, Hamid B, Hamid E, François, John, Julien, Mounir, Momo, Nabil, Jawad, Sofiane, Alexandre, Nourdine, Aissa, David, thomas, Mika, Greg, Kader, Mehdi, Samir, Fahti, Fehti, Abdé ,Sonia, Hanane, Hanan, Rachida, Samira, Khadouj, Anna, Neima, Farida, Julie, Hada, Aude, Elodie, Naouel, Rima, Neila, Naila, Florence, Elsa, Aurelie, Bouchra, Aziza, Malika. Normalement j'ai oublié personne :D [L][O][V][E]

Monsieur le professeur,


Veuillez excusez mon fils de son absence de hier, il a des excuses. Je vous précise aussi que la semaine prochaine je pense que mon fils sera malade vu que c'est la semaine des examens blanc.Si vous n'avez pas de note pour mon fils, ce n'est pas un souci. Mettez lui un A- ou un B+ mon fils est intelligent comme ma maman et mon papa, c'est de famille chez nous...
Par contre nous sommes déjà en fin d'année scolaire et il ne sait toujours pas compter, on peut compter sur vous ?

Je vous adresse monsieur le professeur mes sincères conjonctions de coordinations.


Si vous n'êtes pas persuadé par les mots d'excuses que je fais pour mon fils, ben vous n'avez qu'a demander à sa mère puisque c'est elle qui me les fait !

La maman de votre élève


__________________________________. Bulletins de Notes .__________________________________


Français.___________ -> 10/20
Histoire/Geo.________ -> 08/20
Mathématiques... -> Aucune Note
Espagnol L.V.1...._____-> 14/20
Anglais L.V.2.._______ -> 05/20
Sport.______________ -> 18/20
Commerce___________ -> 15/20
Informatique________ -> 05/20




Français -> Elève sérieux, néanmoins je ne tolère toujours pas que cet élève me rende ses rédactions par texto. Cela m'a coûté 150 euro chez l'opticiens le trimestre dernier, et j'ai du diviser les notes par deux. Les feuilles A4 grands carreaux, blanches, sont en vente dans toutes les grandes surfaces prés de chez vous.



Histoire/Geo -> Elève dissipé ! Confond le nord et le sud, sa droite et sa gauche ! Niveau histoire... NON , le 14 juillet n'est pas la Célébration de la finale 98. NON, les chevaliers du zodiacs n'ont jamais existaient et NON je ne veux pas le dernier résumé de dragon ball Z lors des interrogations écrites, mais un résumé de la seconde guerre mondiale.



Mathématique -> Bavardage incessant. Absences répétées. Néanmoins, je note une légère augmentation des notes depuis qu'il sait mis au premier rang a coter de Jean-Mikael cinquième du noms. Ne sait toujours pas que pour faire une division, il faut multiplier en soustraction pour additionner la somme du quotient multiplier par le dénominateur au carré.



Espagnol L.V.1 -> Elève sérieux, bonne participation. Mais même en cours d'Espagnol Il est interdit de manger. Eviter au prochain trimestre de venir en cours avec un Bol de paella, des tapas et les maillot de Ronaldinho . Pas de favoritisme.


Anglais L.V.2 -> "In The Mother F*ch Sh*t", "B*tch", "Nigg*z", "F*ck", N'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyblog et que tu peux être identifié(e) par ton adresse Internet !


Sport -> Dispensé de sport un cours sur 2. L'élève surexcité en cours de sport détient tout les records, saute le moins haut, cours le moins vite, lance le moins loin, saute le moins loin, par contre, je vous ordonne de ramener la quinzaine de ballon de foot, les 2 javelots, les 8 disques, les 4 haies, et les 84 chronomètres que vous rapportez chez vous. Merci


Commerce -> Excellent élève. A le sens du commerce, du troc, de l'arnaque et de la vente en générale. Cela dit je dois signaler la direction de l'établissement que la vente au noire de kebabs lors des récréations est strictement interdit.


Informatique -> NUL ! même pour apprendre à taper sans regarder le clavier (tap-touche), l'élève s'obstine à copier sur sa voisine. Si vous voulez ne plus être soupçonné d'avoir volé du matériel informatique (souris laser, écran 21 pouces Lcd, imprimante laser epson2100, scanner xd548 canon, un clavier laser, 400 cd vierges, 50 barrettes de papiers...) Arrêté de venir en cours d'informatique avec un Gros Sac de sport !!!




Des fautes ?? où des photes daurtograff ??
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# Posté le lundi 26 mars 2007 05:24

Modifié le mercredi 28 mai 2008 05:26

53.2 Kilogrammes !? 53.2 de tension, 53.2 de conneries, 53.2 bisouxxx sur vos joues, 53.2 envie de bouger, 53.2 fois controlé en voiture, 53.2 oublié les anniversaires de lui, elle et elles, 53.2 risques pris pour rien, 53.2 potes dans ma vie, 53.2 cherieeees, 53.2 caractéres, 53.2 heures à vivre, mais 1 seul Coeur (L)

53.2 Kilogrammes !? 53.2 de tension, 53.2 de conneries, 53.2 bisouxxx sur vos joues, 53.2 envie de bouger, 53.2 fois controlé en voiture, 53.2 oublié les anniversaires de lui, elle et elles, 53.2 risques pris pour rien, 53.2 potes dans ma vie, 53.2 cherieeees, 53.2 caractéres, 53.2 heures à vivre, mais 1 seul Coeur (L)
Je suis née dans une famille de mince, ou le poid est proportionel à la taille !
Dés l'age de 8 ans quand j'ai commencé à parler, à dire maman et papa, on me faisait deja suivre un régime : Miceur-beaugosse-parce-que-tu-le-vaut-bien ! (le bonheur quoi).

Ma maman me disait : "ne te sert pas tout seul dans le frigo ou je te coupe les mains !" J'avais peur oullah ! Puis à l'adolescence, les filles m'aimaient ! j'avais la cotes (et les cotes apparentes sur le flanc droit), mais il y avait toujours une fille plus grosse que les autres que je n'arrivais pas à séduire. La honte, hechmaaa ! Moi je voulais Elle ! parce elle ne voulait pas de moi ! (Logique).

Je demandais :'c'est parce que je suis pas Gros hein?' elles rigolait, 'petit gringalet, bouge ou je te marche dessus' elle disait aussi 'Ta maman est tellement maigre qu'elle fait des noeuds à ces jambes pour faire des genous' et aussi 'ta maman elle est tellement maigre que quand y a du vent elle s'envole...'
La vie d'un gosse de 8 ans quoi !
S'en ai suivis une grande dépression je ne pensais plus qu'a grossir !! Puis enfin, une lumiére, un signe, j'ai vu le Film Professeur FolDing 1, Professeur FolDing 2, Big mama, , Big mama2 et sauvez Willy 1 et 2! j'ai donc compris que je pouvais passer d'une taille 39 à une taille 55 ! Ma vie avait de nouveau un sens, j'ai élaboré une technique révolutionnaire pour prendre une centaine de kilos seullement en 3 mois...
voila le menu quotidiens de mes journées :


Au reveil : J'attaquais le pot de Vrai(Faux) Nutella à coups de Cuillére à Soupe. Accompagné d'un Coca 50cl. Et un petit Café (sans sucre).

Dans la matinée : je mangais une demi tablette de chocolat blanc. (ou un pain bagnat, selon l'humeur du jour).

Pour midi : Une salade de riz, avec 4 belles pommes de terres à la moutarde. J'ouvrais un pepsi max 2L. Je prenais ensuite une bonne tchoutchouka, ou un steack-Frite (Frites Lidl paquet de 1kg).
Pour le dessert je prennais réguliérement une mousse au chocolat au citron. (mais sans citron)

Au gouter de 16h : en général je picorais un Kebab galette, sauce blanche + Frites.(+ Fanta citron 33cl)

Je finissais par un repas du soir léger : Un oasis 2L, 2 - 3 pizza (pizza kebab, pizza merguez, pizza 6 Froamges) tartinées de mayonnaise (hummm).
Dessert : Miel au yaourt Nature, tu prend un pot de miel, tu verse le yourt dedans, tu manges!

Secret de ma reussite :
- 15 morceaux de sucre Nature avant de dormir
- Ne pas Boire d'eau
- 50Cl de Zeit Zitoune apres chaque repas.
- Manger vite, debout, et devant la télé.
- Marcher doucement, ne jamais monter d'escaliers, jamais courrir...



Quand j'avais enfin atteint mon poids maximum, on me comparaissait à un cube, 1m50 au carré ! Une belle bête. Puis je me suis rendu la ou j'avais croisé la fille qui ne m'aimait pas ! L'adresse je me souvient bien, c'etait Disneyland Paris BP 110 77777 Marne La Vallée !
Arrivé la-bas je suis allé voir un canard Geant, un bec jaune et il avait un pote, un nez rond, et deux grosses oreilles, je me suis approché et je leur ai demandé gentillement :

[MOI]:
" Oh La Grosse souris et canard Boiteux, Vous avez pas vu une bonne femme, grande, bien en chair, poils grisatre, une banane à la main ?? "
[La Grosse souris et canard Boiteux ]:
"ahh Oui je vois tu peux allez le voir dans le Livre de la Jungle, il s'apelle Baloo...!?

Fin de l'histoire ??? Ben je lui ai cassé sa T*te à c*ux Gr*s C*n ! Je lui ai ****** et ***** p*tin trop il fa*t le b*au Ce Gr*s là !?!?!

Et maintenant ??? Je me suis pesé hier, avant hier, et aussi avant avant hier, je pése 53.2 Kg, pour 1m69 !


ps : je suis pas Maigre ! Loin de la...
ps2 : je suis pas Gros, Graveuhh !
ps3 : C'est mes os qui sont léger lol (avis du Docteur)
ps4 : tu péses combien toi ?? (pour calculer dessou..)

"woaawwww ! Déja plus de 5 455 kilos de gens ont lus cet article !!? Merci "

!! Bande de gros !!
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# Posté le vendredi 16 mars 2007 13:07

Modifié le samedi 24 janvier 2009 03:47

Toutes les résolutions sont bonnes à dire ...

Toutes les résolutions sont bonnes à dire ...
* Voir le t-Shirt !!!


Cette année je change de ...

x Voiture
x Copine
x Travail



Cette année, je change de Voiture ! Sur la tête du poisson...
Je vais bientôt céder mon tank à l'armée française.
Elle a fait son temps. Elle a fait sont petit bout de chemin, 184795 Km. Elle ronronne toujours autant. Mais faut dire que je lui en est fait voir à cette tite Clio...
Faut dire quelle à eu récemment 17ans ; la peau Verte, métallisé, (tenue de camouflage oblige), 5 cinq portes, enfin.. 4 portes et un coffre qui s'ouvre plus que de l'intérieure.4 roues, 3 enjoliveurs, et une roue de secours crevée. Niveau Carrosserie, elle est impeccable, juste une aile légèrement enfoncé a cause d'un nîmois (30) qui m'a reculé dedans, et une trentaines de rayures microscopiques sur la portière conducteur. a cause du rosier de ma mère.( sa pique) Les pare-chocs sont casi-neuf,(jamais servis, sauf à Marseille pour se garer) et surtout aucune trace d'animaux ou d'humains. Niveau intérieure, rien à dire (presque) elle est toujours propre (et c'est vrai), faut dire que je conduis souvent en babouches donc sa aide. les siéges sont reculé a fond, j'ai l'impression d'être sur une chaise longue. Vitre avant électrique qui n'obéis pas forcement aux boutons, vu que hamid un jour c'est coincé un doigt. Un frein à mains qui est resté bloqué sur le fameu parking d'hyper U. (merci hugo et Hamid pour le dépannage à 21h) Les vitesses (5 cinq, comme mon VTT) se passent avec Douceur et délicatesse, d'ailleurs defois j'ai besoin des deux mains pour passer la première. La portière passager avant se ferme mal, il faut y allé de bon coeur pour refermer derriere soit. Quand il pleut ... l'eau rentre légèrement par le toit (au niveau de l'antenne) et sa coule sur ma jambe en général, très agréable. (hummm) Aussi, je n'oublis pas la fameuse ouverture centralisée, c'est un peu comme au loto, defois les 4 s'ouvrent, souvent c'est deux sur 4.. Niveau moteur, rien à signaler, un klaxon qui marche pas, une fuite d'huile moteur (c'est rien me dit jeannot le garagiste). faut dire qu'elle en a vu du pays, Marseille, Nimes, Avignon, Lyon, Montpellier... J'ai failli oublié, j'ai un poste pioneer qui coûte plus cher que la voiture bien sur et me permet d'oublier le bruit d'hélicoptère de ma Clio quand j'approche les 120 sur l'autoroute. Au faite, elle est a vendre...
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Cette année, je change de copine ! Sur la tête du poisson...
Avoir une petite copine avec Zero Envie de mariage, d'engagements (pub Coca Zero). Et oui comme 99.9% des gars, les mots mariage et engagement sont fuyant. Donc moi je n'oublis pas que Cendrillon est juste un compte de fée. Puis au moins en étant célibataire je suis sur de ne pas être cocu (et vice versat). Changer de copine me permettra également de ne plus oublier son anniversaire, la fête de la femme, noel, la st valentin, le premier mois de notre relation, le deuxiéme mois de notre relation... hééé ! elle est pas encore maman qui lui faudrait un cadeau pour la fête des mére looul ! L'avantage de changer de copine, c'est que je n'aurais pas à entendre 'il faut qu'on parle', ou je ne direz pas non plus 'il faut qu'on parle' ! La vie reprendra son cours, j'aurai le droit de sortir, de téléphoner, parler, tchater, rentrer tard, voir des copines, et RESPIRER !!! les filles hummmmmm, j'aimes, tu aimes, il/elle aime, nous aimons, vous aimez, ils/ elles aiment ! Si je devais changer cette année, je sais pas, on change pas de coupine comme de serrure, enfin tant qu'on à pas perdu la clé. Alors avec celle ci je vais essayer de garder la clé le plus longtemps possible, ou en faire un double lool je sais pas!? Copine ? pas copine ? Nouvelle Copine ? hummm mahlabaliche !?
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Cette année, je change de travail ! Sur la tête du poisson...
Pour changer, faudrait deja en avoir un fixe. On t'embauche en CDD, pendant ton contrat tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil, on te carresse dans le sens du poil, mais par derriére on te jette des fléchettes empoisonnéés (aie !aie ! sa pique). Puis pourquoi changer, moi je suis bien , c'est plutot les autres qui veulent que je change de travail. J'arrive en retard défois, rarement, souvent, mais j'ai toujours des bonnes escuses. Je vend bien, je parle bien, mais quand on est bon on est jalouser donc sa balance, et sa casse (aie ! aie ! aie !) Donc certains choix s'envisage, je drague la responsable pour avoir son soutient, je me met toute les filles de l'agence dans la poche ( 3/4 des vendeurs), ou alors je pars ! J'ai pas encore étudier mon plan d'attaque, mais cela ne devrait tarder. Maison, boulot, dodo ! Nan je marche à 200km/h j'arrive j'ai les dents qui raclent le parquet, normal que je me défonce au boulot je dois concretiser mon poste et passer de cdd à cdi, mais bon, nombreux sont les batons dans les roues, et nombreus sont les pieds sur qui je marche pour être dans les meilleurs. Si le boulot serai un sport, pour moi cela serai de la boxe. Donc soit je gagne aux points je finis mes adversaires au K.O. Bref, rien à battre c'est pas parce que je suis le plus jeune que je vais faire le café, ou alors je fais comme avant-hier, je met des somniféres ecraser en miettes dans le café loul ...
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ps: Réflechir à l'écris cela me donne un mal de crâne !
ps2 : J'ai faim !!
ps3 : Aie Aie Aie !!!
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# Posté le samedi 10 mars 2007 05:58

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 18:23

PRIERE DE LAISSER CES LIEUX DANS L'ETAT DE PROPRETE OU VOUS SOUHAITEZ LES TROUVER EN ENTRANT !!!

PRIERE DE LAISSER CES LIEUX DANS L'ETAT DE PROPRETE OU VOUS SOUHAITEZ LES TROUVER EN ENTRANT !!!
SUR MON SKYBLOG ...


- PRIERE D'ENFILER VOS BABOUCHES POUR LIRE, C'EST CONFORTABLEUUH!

- PRIERE DE NE PAS FAIRE LA PERSONNE DANGEREUSE DERRIERE SON ORDINATEUR

- PRIERE DE LAISSER SA RAGE ET SA JALOUSIE DE COTER

- PRIERE D'EVITER LES INSULTES, MENACES, ADRESSE MSN ET YAHOO

- PRIERE DE LAISSER DES COMMENTAIRES SEULEMENT SI TU EN A ENVIE

- PRIERE DE NE PAS LAISSER VOS NUMEROS DE PORTABLE, C'EST POUR VOUS...

- PRIERE D'EVITER DE PARLER DE TA MAMAN OU DE LA MIENNE !?

- PRIERE D'EVITER LA P.U.B COMME DES GROS FILS DE P.U.B =)

- PRIERE DE NE PAS PIQUER TES ARTICLES ! [by kadouu]

- PRIERE DE ME METTRE DANS TES FAVORIS SI TU KIFF SA [by kadouu]

- PRIERE D'ETEINDRE VOS TELEPHONES PORTABLE AVANT DE LIRE LES ARTICLES [by t-e-d-d ]

- PRIERE D'ESSUYER VOS BABOUCHES AVANT D'ENTRER ! [by t-e-d-d ]

- PRIERE DE NE PAS PARTIR COMME UN VOLEUR (SANS LAISSER DE COMMENTAIRE) [by la-verdad]

- PRIERE DE S'ABONNER A TON BLOG AVEC VISITES ILLIMITES [by jeun3-dla-rue]

- PRIERE DE RESTER ASSIS PDT LA DUREE DU VOYAGE TCHOUTCHOUKA-AIRLINES ! [by missglossy78]

- PRIERE DE RESPECTER CE JEUNE HOMME TOUT MIGNON [ by xx-bitch-de-luxe-xx ]

- PRIERE DE REPASSER TOUS LES 2 JOURS POUR VOIR LES NOUVEAUTEES [by chicha-2-luxe]

- PRIERE D' ALLER MATTER LE PROFIL DU JEUNE HOMME AVAN DE PARTIR [by chicha-2-luxe]

- PRIERE DE LAISSER CE JEUNE HOMME S'EXPRIMER TEL QU'IL L'ENTEND ! [by reine-de-saba ]

- PRIERE DE FAIRE COMME CHEZ VOUS...SANS OUBLIER QUE VOUS ETES CHEZ MOI ! [by missglossy78]

- PRIERE D' AVOIR LA TCHOUTCHOUKA-MANIA , SINON TU SORS PAS DE CHEZ TOI [by fifine1987]

- PRIERE DE FERMER LA FENETRE, LES MOUSTIQUES SA PIQUENT ! [by bombaarabica]

- PRIERE DE LAISSER DES COM'S SOUS MENACE DE POURSUITE JUDICIAIRE...[by t-e-d-d ]

- PRIERE DE NE PAS BAVER DEVANT VOTRE ECRAN EN LiSANT LES ARTiCLES ! [by LiL-Princess16 ]

- PRIERE DE GRIGNOTER LA-TCHOUTCHOUKA JUSQU'A PAS D'HEURE !!! [by MissEva2992 ]

- PRIERE D''ENFILER SA DJELLABA AVANT DE SE METTRE DEVANT L'ORDI ! [by twinkiema ]

- PRIERE DE NE PAS CONFONDRE RATATOUILLE ET TCHOUTCHOUKA! [by pozeuz2bomb-comeback ]

- PRIERE DE DIRE BYEBYE AU REGIME ET SALAM AHLEIKOUM EL TCHOUTCHOUKA
[by just-radia-only-me ]

- PRIERE D''ATTACHER SA CEINTURE DE SECURITE AVANT D'ATTERIR SUR TCHOUTCHOUKA.sky!
[by n-i-t-a ]

- PRIERE DE LAISSER TA TRISTESS DE COTé ON EST LA POUR CE MARRER [by bebeauchocola ]

- PRIERE DE LAISSER TA TCHOUTCHOUKA A TA MAISON AVT DE GOUTER CELLE DE YANISS
[by made-in-casa-62 ]

- PRIERE DE REPRENDRE DE LA TCHOUTCHOUKA C'EST TELLEMENT BON COMME LE COUSCOUS A MA MERE
[by Chtah-o-ziid-chtah ]





to be continued ...
(Sa veut dire que j'en rajouterai un jour.)
(si tu veux participer, tu peux loool)

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# Posté le mardi 27 février 2007 03:56

Modifié le mardi 27 mai 2008 13:59

le travail c'est la santé ! le travail, tu y a pensé ? le travail sa tue pas ! le travail t'en trouve quand tu le cherche pas ! le travail, loul maintenant sur la tête du poisson il faut avoir moins de 25 ans, avoir des diplomes, de l'expérience, un CV bien rempli, un piston gros comme la fusée ariane, il faut avoir marqué un but pendant la coupe du Monde, et surtout avoir le prenom attirant...Et mon cul c'est du poulet !?

le travail c'est la santé ! le travail, tu y a pensé ? le travail sa tue pas ! le travail t'en trouve quand tu le cherche pas ! le travail, loul maintenant sur la tête du poisson il faut avoir moins de 25 ans, avoir des diplomes, de l'expérience, un CV bien rempli, un piston gros comme la fusée ariane, il faut avoir marqué un but pendant la coupe du Monde, et surtout avoir le prenom attirant...Et mon cul c'est du poulet !?
Le monde du travail, à ne pas confondre avec le monde de Némo...
Pour faire découvrir à certains internautes le monde du travail, et les aider à anticiper ce long épisode de leur courte vie, je me suis proposé de reprendre un questionnaire d'embauche qui reprend les questions essentiels qui vous seront poser (soit à l'écris, soit à l'oral) lorsque vous rechercherez du travail. Les réponses sont de moi, donc à ne pas prendre en compte si vous voulez être embauché apres l'entretien.
(j'ai trouvé certaines questions sur GooGle/Recherche)

.:.Bonne chance.:.




VOTRE NOM, PRÉNOM: Yaniss, S*****

VOTRE SITUATION : Je suis marié,Célibataire, bientot veuf.

VOTRE ÂGE: 22 ans

LA POSITION DEMANDÉE:
Je ne pratique pas le kamasoutra, m'ais j'ai la possibilité de travailler assis, debout, couché, voir sur le coté. le salaire en dépendra bien entendu.

VOS PRÉTENTIONS DE SALAIRE (BRUT):
Je travail pour l'argent en effet, mais travailler reste une activité humaine à part entière, on va pas chipoter sur des euro, vous êtes Directeur ? ou directeur des ressources humaine je suppose, ben donné moi le même salaire que vous pour commencer.

VOS PRÉTENTIONS DE SALAIRE (NET) : j'ai pas compris la question.

ÉDUCATION:
Oui à la semoule, aux kebabs et la tchoutchouka. Je connais mes tables de multiplications et j'ai également appris la politesse, les bonnes manière. Bonjour, aurevoir, merci, de rien.... La liste est longue.

VOS PRINCIPALES QUALITES (en donner trois) :
Curieux, arrogant, généreux, gentil, sincére, aimable, un petit chou.

VOS PRINCIPAUX DEFAUTS (en donner trois) :
... Curieux , pauvre.

VOTRE DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: vendeur Sfr.

VOTRE EMPLOI SOUHAITE (dans notre entreprise) :
N'importe ! tant que je suis bien payé.

QUE PENSEZ VOUS DES RESPONSABLES, QUEL EST SELON VOUS LEUR ROLE :
pfff, ils sont soulant, jamais content ! Je fais l'effort de venir avec moins de retard que d'habitude mais cela ne leur va pas.

VOS RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Casser la jambe de ma responsable en la poussant dans l'escalier involontairement. J'ai réussi ma période d'essai de 15 jours sans vendre un seul téléphone. (record pour un vendeur sfr)

RAISONS DU DÉPART (de votre ancien emploi) :
Aucune idée. (voir question du dessus)

HORAIRES DE DISPONIBILITÉ:
la journée de 10h à 17h30. en semaine. Soit le mardi, jeudi et samedi parce que j'aime pas les chiffres impaires.

HORAIRES SOUHAITÉS: la nuit si on me paye triple, sinon voir question au dessus

AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES:
J'ai un numéro fixe, et un portable comme vous voulez.

POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL/ANCIEN? Non il est sur liste rouge.

VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPÊCHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG?
20kg de plume ou de plomb, sa dépend !!! On va se limiter 5kg.

AVEZ-VOUS UN VEHICULE?
Oui . D'ailleurs je vend ma clio année 90, verte métallisée,portière droite rouge,capot marron, 4 roues, vitres transparentes pas électrique qui laissent passer l'air. Pas de clim. pas de chauffage. coffre coincé. un petit bijou qui ne consomme pas beaucoup.

Prix à débattre. A saisir.

AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION?
J'arrive à la dernière marche, de Attention à la marche sur tf1; et il me reste mes 2 potes a chaque fois. Sinon aux boites d'Arthur je trouve 1 fois sur 5 la boite à 500 000 euro.

EST-CE QUE VOUS FUMEZ?
Chicha. POmme. Coca. noix de coco. Cigarette en chocolat.

QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS?
Oui j'ai des projets sérieux. gagner au loto. Etre riche. Dépasser 1 m 70. Dépasser 60 kg. Tirer les oreilles de Mr Sarkozy.

AVEZ VOUS DES PROJETS, A COURT, MOYEN, LONG TERME ?
à court terme, me faier un bon ti kebab sauce blanche. Moyen terme, acheter l'album de Soprano. Et Long terme, payer ma facture téléphone du mois de décembre2006.

CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS? On parie 10 euro ?

AVEZ-VOUS QUELQUE CHOSE A AJOUTER ? J'ai rien donner encore ! il faut que je reflechisse ! .. On ce fait un Action ou Vérité ??

QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE?
Je suis motivé pour travailler au sein de votre société et travailler au sein de votre équipe de travail, afin de parfaire mes qualités de vendeur et être un élément a plus long termes essentiel pour le bon fonctionnement de l'équipe et un exemple pour tout le monde.. Bref pff Bon inspecteur Gadget ! Je veux travailler c'est tout, tu m'embauches et tu poses tes questions après.
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# Posté le jeudi 15 février 2007 05:07

Modifié le mardi 20 février 2007 02:29