la-tchoutchouka et delice-oriental vous présente leur article en collaboration :

Femme / Homme au volant mort au tournant ? HALTE LA ! aux préjugés !



Les femmes au volant sont soit disant moins dangeureuses que les hommes !
En effet vous allez me dire de nombreuses études l'ont déjà prouvé et on arrive toujours aux même conclusions...


Les hommes au volant ont 78% de risques en plus de se tuer au volant que les femmes.
Cette étude a été conduite par une fondation de sécurité routiére Américaine.



Depuis quans la loi du Big-Mac est - elle la vrai ? Facile de faire des sondages sur des chiffres. Mais ont - ils pensé a ceci : les femmes ne roulent pas beaucoup moins que les hommes ? Et ben si ! Elles roulent (toujours d'apres des chiffres) 3 ou 4 fois moins ! Et je parie que ... Sur 100 hommes 0 se sont deja mis leur Mascara 'fatale' (de chez Lancôme) dans l'oeil !!! Voila un exemple concret. Sur 100 hommes 0 ne dira qu'il ne regarde pas le derriére des filles dans la rue ! (Faut pas me blaquer, on l'a fait pas à moi^^)



Quoi qu'il en soit, je suis tout à fait d'accord que les femmes ne sont pas plus dangereuses que les hommes au volant.(quoique...)




Niveau stationnement: l'homme se fera la place lui même !! épis, bataille... si il n'y a pas la place ben il pousse devant, il pousse derrière. La femme, plus douce, effectuera 12-15 fois la même manoeuvre sans comprendre qu'elle doit braquer avant..il ne faut pas un Q-i Poisson chat pour comprendra sa.


Niveau dépassement : l'homme, sans le clignotant la plupart du temps (sa fait plus viril), de la main droite il baisse la vitre de la gauche effectue le dépassement, en jetant un petit coups d'oeil derrières ces lunettes a la demoiselle au volant. La femme, comment veut- tu qu'elle double en roulant toujours a 10 - 20km/h de moins que la signalisation. Rouler vite est dangereux, je vous l'accorde ! Mais trop doucement aussi.


Niveau Feu rouge : Pour l'homme, le feu rouge est bien plus qu'une ligne de départ ou il fait gueuller son moteur en 1ére à chaque démarrage ! Le feu rouge cela devient un site de rencontre a part entière, il a mis ces plus belles lunettes, et accoudé à la portière il (essaye) de flirter avec la belle inconnue.
La femme, plus sérieuse, sera concentrée, non pas sur le piéton qui va traversé au dernier moment et qu'elle risque de renverser, mais concentrée sur la pédale d'embrayage, la honte sa fait que la 18eme fois qu'elle cale aujourd'hui.

niveau des accidents : Les hommes ont plus d'accidents que les femmes ? OK mais n'ont -ils pas des accident en essayant d'éviter la gr*sse qui roule a 70km sur une autoroute sur la voie de gauche ? Ou celle qui fais 3 fois le tour de rond point avant de ce décider a tourner au dernier moment ? à méditer...

niveau des voitures : Le principes du bonhomme avec le gros porshe Cayenne sport, et la femme avec la citroen C3, tu peux oublier, la dernière fois qu'une femme m'a fait du rentre dedans (dans les 2 sens du termes lol) elle roulait plutôt en Audi A6. Sa faisait juste 3 fois qu'elle cartonnée la voiture de papounet!?


niveau du permis : pour les hommes, rare sont ceux qui ont encore tous leurs points et l'on toujours sur eux. Pour les femmes, non ce n'est pas une étiquette d'habits soldé a -12 % ou moins 6 %, c'est un permis de conduire ;)

A mon niveau : J'ai toujours mes 12 points !!! je suis ni un pilote de rally, ni un chauffard, je met jamais ma ceinture la nuit, j'écoute du rai a fond, et je tombe tous le jours amoureux d'une nouvelle conductrice au volant. hummm...



Quoiqu'il en soit,
homme/femme au volant,
c'est presque la même chose
à deux/quatre details prêt.


il y a les conducteurs qui trafic toujours au volant leur autoradio, il y a les conducteurs qui téléphonent/écrivent des textos en même temps. Il y a ceux qui matent...ceux qui sont dangereux, ceux qui boivent avant de conduire...Ceux qui ne respectent pas le code de la route... Et il y a de plus en plus de victimes (souvent) innocentes qui se retrouvent ... sur un lit d'hôpital, dans le coma, une jambe en moins,sur une chaise roulante.... !
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# Posté le vendredi 09 février 2007 04:07

Modifié le vendredi 09 février 2007 05:31

la-tchoutchouka et la-chicha-party vous présente :

la-tchoutchouka et la-chicha-party vous présente :
salut a tous et bienvenue dans le monde des tchoutchouka goût chicha présenté par :
yaniss tah tchoutchouka et aissa tah chicha...
On vous ouvre les portes de la chicha party et on referme celle de la cigarette qui détruit des vies. La tchoutchouka tu l'appréciais déjà avant mais pas autant que tu risques de l'aimer maintenant ;
et tu sais pourquoi parce que avant avec ta nicotine le goût des bonnes choses tu l'avais plus aujourd'hui tu vas goûter une bonne chicha et tous les jours t'y reviendras. Passe à table éteins ta clope prends ton assiette et ta chicha et avec nous installe toi...



décret n° 2006-1386 du 15 novembre 2006 "fixant les conditions d'application de l'interdiction de fumer dans les lieux affectés à un usage collectif " paru au Journal Officiel n° 265 du 16 novembre 2006 renforce l'interdiction de fumer dans les lieux à usage collectif dans le but de lutter contre le tabagisme passif.


Arrête la cigarette et rejoins nous à la chicha party ainsi que ton assiette de tchouthouka!!!



Quelques raisons pour arrêter de fumer la cigarette et te convaincre de nous suivre :


C'est pour faire comme les autres que t'as commencer à fumer...
alors si tu veux faire comme moi aujourd'hui mets toi à la chicha


-> De plus en plus cher, la clope vide ton compte petit a petit et c'est ta santé avec que tu détruis...Bon ok , en fumant 1 cartouche de cigarette par jour, tu participe activement a l'économie de l'état. Puis tu as droit au sourire de buraliste, et surtout un paquet d'allumette gratuit les jours de fêtes.

-> Avec tout les mégos de cigarettes, tu participe activement à la destruction de madame planète. Bien que la pollution est du essentiellement aux voitures et aux entreprises, ce sont les pauvres petits fumeurs qui commenceront à arrêter de fumer. C'est pas pour moi, c'est pour la planète lol ! réveil ton coté Nicolas Hulot. Allez les vert.


-> Dans le monde, il y a 5 naissances pour 2 décès chaque seconde. On parles des morts causé par le tabac ou le tabagisme passif. Mais Claire Chazal tu l'as déjà entendu dire que fumer la chicha c'est MAL???

-> Pour un fumeur la cigarette est la 8eme merveille du monde. Et cela n'est pas faux. Quelle délicate sensation que d'aspirer soigneusement un petit nuage d'oxyde de carbone dans les poumons. Fumer la cigarette c'est fatiguer ton coeur ; alors qu'avec une bonne chicha avec tes amis tu ris de bon coeur.


-> Ton entourage avec tes cigarettes tu vas le faire fuir ; avec la chicha vous rentrez ensemble dans un trop bon délire..Tu en à pas marre sérieusement d'enfumer en longueur de journée : tes collègues, tes voisins, tes invités, ta femme,ton mari, tes enfants, le chien, le chat, le petit poisson rouge, le couple de pigeon sur ton balcon "crouu..crou", le hamster de ton fils, la tortue de ta fille, les meubles de la maison, l'écran de l'ordinateur Nan ?

-> Pourquoi souffrir d'un manque de nicotine ?? tu préférerais souffrir d'un cancer de la prostate, vessie, ovaire, poumon, gorge .. ? je te passe le menu si tu veux. En fumant des cigarettes t'augmentes ta nervosité ; la chicha elle te permet de te poser.


-> Embrasser une fille : oublie! ta clope elle va te donner une mauvaise haleine et des sales dents ; avec la chicha :hummm! t'inquiète un bon goût pomme/fraise, pour les bizoutages y'aura pas de mauvais moments.


-> tu veux arrêter de fumer, sans mâcher des gommes anti-nicorette en longueur de journée ? tu veux arrêter de fumer, sans sucer des cachetons gout tabac qui rendent les dents jaunes ? tu veux arrêter de fumer, sans te coller patch sur patch sur le corps comme les coccinelles ? tu veux arrêter de fumer, sans prendre 20 kilos ? tu veux arrêter de fumer, sans arréter de fumer , Ben fumes la chicha !

-> La nourriture perd de sa valeur quand avant de la manger, des cigarettes tu as consommé ; la chicha te fait découvrir diverses saveurs quand tu commences tu veux encore y goûter.


-> Tu persiste à fumer car tu aimes payer 5 euro un paquet, te faire enflammer les fesses par l'état, moi à ce prix la; je l'a met a l'envers a l"économie du pays et J'ai une chicha, 2 charbons et une tourné de thé iwwaaaaaaa pour deux semaines...


-> Fumer des cigarettes Si tout le monde ne fumé plus du tout, qu'est ce qu'on va planter à la place du tabac vous allez me dire ? des carottes ? des courgettes ? du cannabis ? NON !!! Ben rien, LA multinationale chicha-party verra le jour avec ces deux PDG : yaniss et aissa.


->La cigarette elle t'asservis tu deviens son esclave quand t'en as plus c'est là que tu stresses ; avec la chicha pas de dépendance c'est toi qui va vers elle, pas elle qui t'appelle à ses côtés tu détresses.


-> Tu n'imagines pas comment C'est kiffant de refaire le monde en crachant des ronds de fumée entre potes autour d'une chicha pomme/fruit des bois.

-> Quand on écrase son megos de cigarette avec le pied, ça muscle les mollets et les jambes tu vas me dire !!? Ben essaye d'écraser la chicha avec ton pied...


Tu veux être à la mode la cigarette c'est dépassé même dans les lieux publics ils l'ont éradiquer Une bonne chicha pour avancer avec ton temps et s'évader librement !!!?

Convaincu j'espère que tu l'es
Et que la cigarette tu vas arrêter
Et surtout que la chicha tu vas tester!!!
je t'attends pour te faire goûter
bientôt tu ne pourras que l'aimer...
(les rimes sont de aissa loul)

Merci SaMaRa pour le montage



La base de l'humour c'est de ne pas prendre les choses au premier degrés, si je te dis de macher des pastilles "WC NET + " tu vas le faire ??? alors garde l'haleine fraiche ++
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# Posté le mardi 06 février 2007 04:03

Modifié le vendredi 25 mai 2007 02:02

Un peu comme tous les garçons de mon age, non !!! un peu comme certaines filles je pense fortement a mon mariage, comment, le pourquoi de qui, de quoi, et parce que, mais ou, de quand avec qui pour la vie ...... Oui J'y pense souvent. De temps en temps...Bref je te raconte mon mariage apres on voit !?

Un peu comme tous les garçons de mon age, non !!! un peu comme certaines filles je pense fortement a mon mariage, comment, le pourquoi de qui, de quoi, et parce que, mais ou, de quand avec qui pour la vie ...... Oui J'y pense souvent. De temps en temps...Bref je te raconte mon mariage apres on voit !?
http://la-tchoutchouka.skyblog.com/
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http://la-tchoutchouka.skyblog.com/
- LE MARIAGE, MON MODE D'EMPLOI -





Niveau Repas :

Pas de traiteurs !! Un cuisinier spécial Big Mama Volume 2 (version Orientale)
Il y aura un couscous comme tu n'en a jamais vu, le genre de couscous qui passe au guiness book des record sur tf1 !!! truc de taré sur la tête de Némo :

- 2 tonnes de Semoule
- 250 poulets
- 30 moutons
- 850 kg de Légume.

Le tout dans un couscoussier (Oui ce mot existe) de 5 mètres de haut et 2 mètres de Diamètre.
Ensuite tu dégustes la tchoutchouka (kabyle, celle avec les oeufs) et tu finis le repas avec une mousse au chocolat au citron et sans oublier la fameuse la pièce Détachée, chou à la crème brûlée cuisiné par Jean pierre Coff en personne.



Niveau Cameraman/Photographe :

Le jour de ton mariage, il ne faut pas l'oublier, il y en aura qu'un dans ta vie, enfin je te le souhaite, donc il faut que ce moment reste un moment unique et inoubliable. J'ai embauché une équipe de tournage pour filmer le mariage en plusieurs partis .
Un conseil : évite de mettre le cousin Momo à la photo avec son Nokia N91 et Tata Assia à la vidéo.
Fais comme moi : J'ai contacté deux personnes du métier. Woody Allen et Luc BEsson. L'avantage c'est que mon mariage sera diffusé sur les chaînes câblées en 15 épisodes a la place de Nasse Mlah CiTy.


Niveau Coiffeur :

Bon le marié coiffé (dégradé sabot 0.5) et la Coupe "brushing extension de cheveux" + "couleurs" et "chignon" made in mariage pour la madame (futur).
Bon le coiffeur à 9euro la coupe tu oublis !!!
Moi j'innove : Mon coiffeur Perso, 'Jean-louis' fera une coupe gratuite à tous les invités. C'est moi qui offre.
adresse : Salon Jean Louis David, 987 rue des visagistes, 34000 Montpellier.


Niveau Cortége :

j'ai acheté une petite Limousine afin de différencier la voiture des mariés de celle des 847 invités. J'ai embauché également un petit chauffeur en intérim (1m20 assis)(pour pas le voir sur les photos), la conseillère intérim m'a dit qu'il parlé que allemand, un certain michael schumarer, bon moi je m'enfout tant qu'il roule droit.

Important => Je souhaite que les drapeaux du bled restent a la maison, on fête pas la victoire de la Tunisie sur le maroc, ou l'élimination du maroc, ni le ballons d'or Algerien de K.Ziani ...


Niveau de la salle de réception :

J'avais pensé au Yatch de p.diddy, mais non, il est trop petit .Je trouve la tour Eiffel, trop haute. Alors je vais louer une salle de réception digne de ce nom sur paris.
Les tables seront placés stratégiquement par des professionnels de chez Ikea.
Apres pour les places.. aux invités de choisir, chacun sa peau.

=> un jeu de chat perché et de chaise musicale sera animé par Mikeal Youn.


Niveau de la musique :

Une piste de danse grande comme une piste d'atterrissage de boeing 747.
Le rythme de la soirée sera bercée par un orchestre. L'orchestre National de Barbés NON ! L'orchestre symphonique de monsieur Beethoven en personne remix par 1,2,3 soleil.

J'ai également invité Dj abdel Pour passer les célèbres morceaux de "push your hands up", Mais aussi la "danse des épaules" . Ainsi que l'orchestre sephora rai, Taliani, Zahouania et Bilal pour un show Algerien de pur merveilles.
Donc pas de jaloux, ni de racisme entre vous, Dj oriental dj tunisien, dj algérien, dj marocain, dj kabyle, dj égyptien seront également présent pour l'occasion avec un répertoire musical riche et variés.
(ZiZou esT kabyle, Madjer est kabyle, sont cro cro fort hein Nordine ?! lool)



Niveau des bijoux :

Collier, ceinture, bracelet, bagues...la soirée sera sponsorisé par Place Vendomme, PLaquet-Or SARL et Celaur-du-Bled.


Niveau des gâteaux arabes :

El mechkouk (20kg) , la Tamina (20kg), Baqlawa (80kg), Ghribiya (50kg), Griwech (100kg), Maqrout (50kg), Zlabia (50kg), Cornes de Gazelle (100kg).

+ 25 brownies du Mac do et une palette de gateau chinois de Lidl.


Niveau des invités :

Pas de personnes Célèbres cela pourrai gâcher les stars de la soirée, les mariés. et MOI lol


Niveau des invitations :

Je vous invite tous... d'ailleurs si tu veux venir, tu peux !
Il te suffit de remplir un bulletin d'invitation en mentionant :

- le nombre de personne
- le véhicule
- Végétarien ? carnivore ?
- tes 5 musiques préférés, classez par ordre alphabétique
- ta pointure
- Acceptes tu d'etre ma femmes la ti suite ??




(icoute sahbi, tu me coupi, jti casse ti dent !!!)


A bientot inchallah
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# Posté le lundi 05 février 2007 08:13

Modifié le jeudi 19 avril 2007 16:08

Les fotes d'orthaugraf son interdites dens mon Blogue !!! Sur la tête de Nemo ...

Les fotes d'orthaugraf son interdites dens mon Blogue !!! Sur la tête de Nemo ...
J'ai acquis un Bac S.T.T (section tres tranquille) et un BTS S.M.S option texto

Si tu aimes tant mieux
Si tu aimes pas Tant mieux aussi



Veuillez excuser mes erreurs de jeunesse, mes fautes de grand-mére, mes fautes de conjugaisons, de style, ou encore mes tacles par derriéres sur PES2008.



J'annonce que sur mon blog, des fautes à la folie en veux tu en voila...tu peux les compter j'arrête à partir de 7598 fautes sur l'ensemble du blog.

J'annonce que je ne dispose pas d'une maitrise de langue française, ni d'un doctorat de français, et encore moins le premier prix de la Dictée Pivot.

J'annonce que le mot le plus long de la langue française sera placé dans mon blog ! original Non ?

J'annonce que mon blog va te piquer les yeux

Janonce Ke le langaG texto/sms sera EviT ds tou mé articL.

J'annonce que me prendre au 1er degrés est fortement déconseillé et peut être dangereux !

J'annonce que les gros Fils de P.U.B sont les bienvenue sur mon blog.

J'annonce que vos commentaires me sont falcutatifs.

J'annonce que la-kebab-party ne sera rien à coté de la-tchoutchouka ah ah ah... ta faim hein ?!

J'annonce que si tu cliques la < je t'aime.



Ps 1 : si tu ne sais pas quoi faire de ta vie et que tu désires être reconnu, ne fait pas un blog, fais plutôt le ps2.


Ps 2 : Lee Stewart, de mudjinba beach, en Australie a passé 16 ans de sa vie à taper à la machine les nombres allant de 1 à 1 000 000 sur 19 990 feuilles de papier. Il commença en 1982 et donna la frappe finale le 7-12-98.


Ps 3 : si tu fais le ps2, franchement RESPECT MY MIND ^^
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# Posté le lundi 05 février 2007 05:24

Modifié le jeudi 27 décembre 2007 04:11

La tchoutchouka (ou chakchouka) n. f. est un plat maghrébin à base de poivrons (ou piments) verts ou rouges. Il existe beaucoup de variantes...Préparation à base de poivrons, d'oignons et de tomates. La tchoutchouka sert de garniture, mais elle peut aussi se manger avec des œufs. (Algeriens/Kabyle en général).

La tchoutchouka (ou chakchouka) n. f. est un plat maghrébin à base de poivrons (ou piments) verts ou rouges. Il existe beaucoup de variantes...Préparation à base de poivrons, d'oignons et de tomates. La tchoutchouka sert de garniture, mais elle peut aussi se manger avec des œufs. (Algeriens/Kabyle en général).
Pourquoi tu surlignes lol ?


je te donne la recette algéroise de la tchouktchouka :

Tout d'abord tu pèles les tomates et tu les découpes ensuite en petits dés. Tu les mets à revenir avec des oignons (oignons hachés) dans une casserole, tu rajoutes de l'ail (coupé en morceaux) et un peu de zit zitoun, sel, poivre.

Ensuite tu rajoutes à ta préparation des poivrons pelés rouges et verts coupés en petits morceaux, tu couvres et tu laisses cuire à feu doux. Une fois que ta tchouktchouka est cuite, tu casses 1 ou 2 oeufs (selon ta quantité). Attention ne pas battre les oeufs en omelette, mais juste les casser sur le mélange et avec l'aide d'une cuillère en bois, remuer légèrement de façon a ce que l'oeuf recouvre le dessus de la tchouktchouka.
A la fin tu peux rajouter un filet de zit zitoun.
Tu peux aussi mettre un piment fort selon les goûts de chacun.


Y A N I S S


Ce Blog c'est un peu de moi, de toi, de lui/elle, de nous, de vous et de eux, I'm lovin'it !
Tes Insultes Ou tes Critiques me sont (trés) facultatives, I'm lovin'it !
Ce Blog parle pas de ta maman, ni de la mienne, I'm lovin'it!
Tes Commentaires ne me sont Pas Vitale, I'm lovin'it !
Ce Blog est à Prendre AveC Humour, I'm lovin'it !
la-tchoutchouka, la-kebab-party, I'm lovin'it !
ALT+F4 si tu aimes pas, I'm lovin'it !


.:. Bonne bouffe ;) .:.
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# Posté le mardi 30 janvier 2007 07:31

Modifié le lundi 15 septembre 2008 02:47

> Klaxonner de la bouche : Parler pour ne rien dire.

> Klaxonner de la bouche : Parler pour ne rien dire.
★ LA-TCHOUTCHOUKA<-
ça Klaxonne de la bouche






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# Posté le mardi 30 janvier 2007 07:00

Modifié le jeudi 02 avril 2009 03:31

message envoyé par: ALAN LE SEUL FAN DE FRANCIS LALAN, pour MOI

message envoyé par: ALAN LE SEUL FAN DE FRANCIS LALAN, pour MOI
[. si tu ne sais pas lire tu peux retourner à tes occupations :) .]

...

Nous sommes le vendredi 12 janvier 2007.
Un petit ange nommé RENE de l'étoile proxima du centaure voyageant en direction de la constellation d'orion pour prendre ses vacances bien mérités passe a proximité d'une étrange planète : LA TERRE. Interloqué par le taux d'émanation de pensées malsaines de ce minuscule astre perdu dans l'immensité cosmique, il prend quelques minutes pour comprendre et changé ce déséquilibre qui lui paré incompréhensible...

De la poche de son vieux blouson, il sort un objet puis le lance en direction d'un humain réceptif en espérant changé le cour du mode de vie de ces étrange habitant.content de son action mais en retard sur son itinéraire il ne peut voir le changement qu'il a crée et continue son chemin.....

Quelque part sur terre au même moment....

l'atmosphère est pesante, l'humanité suit son cours, les horreurs, les guerres les injustice font maintenant partis du quotidien. Les quelques âmes pures d'esprit sont résigné,le chemin de non retour est depuis le début franchi sans possibilité d'enclenché la marche arrière. Un léger vent est perceptible,tout semble suivre cette routine ancestrale...lorsque une mélodie de type orientale émanant d'une clef mp3 inonde imperceptiblement la pensée humaine .Le choc n'est pas sans réaction .
D'ou vient cette mélodie ? Peut on entendre un peu partout sur terre, mais surtout comment ce fait -il que chaque homme habitant notre planète l'entend ? il n'est pas sans dire que l'ensemble des terriens sont tous blottis derrière un drapeau : celui de la peur. L'incompréhension est a son paroxysme....Et pourtant les vibrations d'une voiture se font également sentir ce qui n'est pas pour rassurer...on en est sur maintenant, l'origine de ce phénomène est présent sur terre et vraisemblablement il va montré son visage mais où ?

La modeste voiture ce gare au porte de la place de la comédie à Montpellier .Un flot impressionnant de gens vont a sa rencontre, les médias sont également sur place est diffuse dans le monde entier les images...cette voiture est de préoccupation mondial.....

Soudainement la porte s'entrouva, des vapeur se dégage, une puissante vapeur accompagné d'une odeur. Après la mélodie, l'humanité peut sentir ce puissant élixir...certain reconnaisse l'odeur d'un kebab, d'un bon kebab....La tension monte d'un cran.

La vapeur évaporé on peu désormais entrevoir un individu qui équipé de ses babouches pointues fait éclaté un rire international qui apaise les conscience quelques instant...
Les regards fusillent se jeune individu, des questions lui sont grenadées...l'excitation est omniprésent...puis le silence se fit...c'est a se moment que l'individu prend la parole dans un étrange langage universelle compris de tous:

"je m'appelle YANISS, je n'aime pas l'alcool a l'anis et je n'habite pas Nice...j'ai un message a vous faire parvenir, un sage message..."

Jamais un individu n'avait réuni autant d'attention...
Dans la foule des croyants se prosternent, les représentant de chaque religion de tout horizon sont tous catégoriques le changement annoncé dans les textes sacrés va se réalisés...YANISS poursuit:

"dans mon sommeil j'ai reçu un objet divin lié a votre comportement maléfique que vous perpétré depuis trop longtemps sur notre bonne vieille planète terre... vous etes tous coupable sans exception hormis ALAN que j'ordonne de se rapproché de moi..."

L'ALAN maintenant a coté de YANISS est craintif et se demande se qu'il peut bien apporté a tous les torts reproché, il se considère comme un individu comme monsieur tout le monde avec ses défauts ses qualités....Les deux êtres semblent désormais communiqué par télépathie, le silence est de plomb....L'objet divin est donné a ALAN. C'est une vulgaire pièce de monnaie avec des inscriptions. Il la lança telle un arbitre de foot.....YANISS s'accroupi lu l'inscription sur la face apparente de la pièce....Au même moment une lumière pur éclaire l'ensemble de la terre, d tremblement de terre se font sentir et YANISS de dire:


Le néant absorbe l'ensemble des pensées...Après quelque instant de confusion le calme est de retour...Chaque être de tous milieux, de tout horizon,de toutes croyances se réveille avec......UN KEBAB a la main et surtout un esprit pur en tête...Le changement effectué, les esprits purifiés les deux acolytes ne seront jamais retrouvés......Certains comprennèrent bien vite que le KEBAB est une des solution : à la guerre,aux injustices,à la haine......

De retour de vacances le petit ange RENE fait une petite halte sur terre et est content de ce qu'il a fait et prend le temps de déguster un bon KEBAB......



message envoyé par: ALAN LE SEUL FAN DE FRANCIS LALAN
Merci Alan pour ce message loul, à bientôt, et si tu veux parler c'est la même Adresse !!!
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# Posté le mardi 30 janvier 2007 05:38

Modifié le lundi 15 septembre 2008 02:54